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2004-11-25T14:59:00.000-02:00

"Chegando ao fim"

Eita, que este inferno astral infernal tá chegando ao fim! Falta pouco, menos de 24 horas!

O mais engraçado, é que por coincidência, resolvi "abandonar" este blog. O motivo?? O de sempre... Eu falo d+, eles falam d+... As pessoas, pra saberem da minha vida, andam consultando d+ a net. E ao fim, confesso, que tenho me exposto + do que devo. Por isso, estou me despedindo.
Parar de escrever? É pouco provável, mas é só manter segredo que a coisa vai bem neste ano 9.

Ah! O ódio pode ter passado. Mas a raiva não. Não desejo o mal à ninguém. Não porque sou boa pessoa (sou péssima, muito má!), mas pelo simples fato que "tudo de ruim que você deseja a outrem, volta em dobro pra você!"...

Por isso, como último post, post de despedida do meu terrível ano 8, eu só posso dizer...

Desejo tudo de bom praqueles que me amam, desejo tudo de + lindo no mundo praqueles que me querem bem... E praqueles que me odeiam e que adoram fazer inferninho nesta minha vidinha, MUITA SAÚDE, MUITA PAZ, MUITO DINHEIRO (EM DOBRO!!), MUITO AMOR E FELICIDADE!!

Mas lembrem-se, nada disso porque sou boazinha, mas sim porque não quero nada de ruim em dobro pra mim. E nunca + quero ouvir coisas do tipo: destruiu a sua vida. A minha vida está em RECONSTRUÇÃO. E agora ANDAR, só pra FRENTE.

2004-11-20T13:25:00.000-02:00

"Contagem regressiva"

Adoro contagem regressiva. Dá uma falsa impressão que assim o tempo passa + rápido.

Faço contagem regressiva pra hora do almoço (quando tou trabalhando), pra ir embora (idem), pra uma certa data, pro meu inferno astral terminar...

Fim de ano rola muito disso. Ainda + porque estou cheia de expectativas e planos.

Ainda não sei onde vou passar o Natal, muito menos o Reveillon. Não sei se estarei trabalhando depois do dia 7 (quando termina meu contrato deste trabalho), nem sei se estarei magra o suficiente pra encarar o verão soteropolitano (trabalhando)...

E apesar da leve ansiedade que toda esta expectativa me dá, estou feliz e serena, porque mesmo com tanto buxixo rolando por aí, eu não me abalo meeeeesmo (a-d-o-r-o polêmica!).

E agora, eu conto os minutos pra ir pra casa comer a macarronada maravilhosa que eu fiz e terminar de arrumar minha casa de acordo com o feng shui. Fim de semana tranquilinho, esperando essa coisa de inferno astral passar...

2004-11-20T10:46:00.000-02:00

"Sábado de sol"

Ninguém merece trabalhar em pleno sábadão... Pelo menos, só trabalho até 13 horas... Aff! Pelo menos eu tenho um emprego!! Aff! Pelo menos eu sou sagitariana, e tento ver o lado positivo até nas piores coisas... Meu trabalho é um saco, meu uniforme tá apertado, eu tou com calor, eu tou de saco cheio... Mas pelo menos vou poder comprar a minha mini-árvore de natal pra enfeitar a minha casa, que belo!

2004-11-13T11:30:00.000-02:00

"Há 2 passos do Paraíso"

Indo curtir um findi naquele lugar lindoooo, que eu achava que só conheceria à trabalho... Que nada, toda plebéia tem seu dia de princesa...

Aproveitando a companhia materna e da minha pequena. Mas já com saudade do que deixei pendente por aqui...

E a "maldição de sábado" vai passar, você vai ver...

E na volta, várias fotos e bibelôs na bagagem, além de saudade e um texto sobre isso.

2004-11-12T14:52:00.000-02:00

"Pé que dói"

É hora do almoço, aproveito enquanto ninguém está olhando pra dar uma escapulida...

Saudades dos meus amigos, que não tenho tido tempo de encontrar. Saudades das longas conversas ao telefone nas madrugadas insones. Saudades do meu anjinho, que mesmo estando sempre presente, está deixando cada vez + saudade no meu coraçãozinho nipônico. Saudades de não ter nada pra fazer...

Mas ter o que fazer é bom.

2004-11-08T19:18:00.000-02:00

"Cara Valente - Esse humor é coisa de um rapaz que sem ter proteção, foi se esconder atrás da cara de vilão."

Eu acredito em astrologia, mas daí a acreditar em horóscopo já é d+.

Mas num dia onde tudo era feio e cinza, eu precisava ouvir (ver ou ler) alguma coisa boa, positiva, pra continuar acreditando que a vida tem dessas coisas mesmo, dias tristes e nublados, que passam (como tudo passa, blábláblá...).

Aí ela veio. Uma mensagem, SMS, pelo celular. Falando de medos e ressentimentos antigos que atrapalham novas oportunidades e de alguém que "cairia do céu" na minha vida.

Piorou. Eu, naquele estado, naquela deprê, naquela lamúria... Quem poderia aparecer na minha vida num momento tão catastrófico como aquele? E por que do céu? Ele viria de avião? De páraquedas? De asa quebrada?? Achei uma piada, por vários motivos.

E de repente, aquelas conversinhas despretensiosas de madrugada se tornaram grandes motivos pra ficar acordada. E o que era pra ser só + um "mocinho que adora um drama", se tornou num anjo. Um anjo que se preocupou comigo quando eu estava mal. Um anjo que me fez rir quando eu só queria chorar. Um anjo que me fazia companhia nas minhas madrugadas insones. Um anjo que me fez ver quando eu + queria ficar de olhos fechados.

E mesmo esse anjo sendo meio ranzinza, adorar reclamar e resmungar, adorar d+ da conta fazer um draminha (típico de escorpiano)... Esse anjo me salvou.

2004-11-06T01:50:00.000-02:00

"Tudo, tudo, tudo vai dar pé..."

Depois de tanto lamentar, remoer dores, sofrer horrores e pensar um monte de coisas sombrias, aquela fase ruim meio que passou.
Em breve, REDJAINA estará de volta, bombando nos melhores eventos sociais. Sorriso e diversão garantida!

2004-11-03T20:02:00.000-02:00

"Ando devagar porque já tive pressa..."

Carrinho-de-mão, garupa da bicicleta, muleta, cadeira de rodas, colo de alguém, banco do carona, garupa da moto...

Eu sempre fui assim. Pra andar pela minha estrada (estrada da minha vida), eu sempre precisei de uma ajuda, de uma carona, de um apoio, porque eu nunca soube (ou quis) andar sozinha, com meus próprios pés.

É muito mais tranquilo e cansa bem menos. Você escolhe que estrada seguir (se é a da direita ou a da esquerda) e segue, sempre amparada pelo recurso "carona". É muito + fácil viver a vida assim, tendo sempre no que contar. Porque se por um momento você cai, o pneu fura, a moto derrapa na curva, você não está sozinha.

De repente me vi sozinha na minha estrada. De uma hora pra outra, tive que andar com meus próprios pés, totalmente sozinha. E apesar de assustada, cansada sem ter a quem recorrer, completamente só na minha estrada, eu me saí bem. Dando um passo de cada vez, aos poucos, parando pra descansar e continuando, já que a estrada vai além do que se vê. Às vezes me doía tanto o pé que eu pensava em desistir, mas era só olhar pro horizonte e ver que a estrada terminava no infinito. Aí eu tratava de me recompor. Eu não podia desistir, pois precisava conhecer o que me aguardava ao fim.

Chegou um momento em que eu estava mais forte. Já sabia lidar com essa coisa de ser só e me virar. Eue stava + segura e forte, me cansava menos, os pés já caleijados já conheciam meu limite. Eu podia andar por dias a fio, sem reclamar, porque o destino era este, andar até o fim, e principalmente, saber andar no meu próprio ritmo.

Até então, eu estava feliz da vida, contente por estar me superando. Para mim, realização maior foi ver que eu, depois de tanta preguiça e acomodação, era capaz de fazer as coisas por mim mesma, trilhar meus próprios caminhos... E o melhor de tudo, seguir em frente, sempre, sem olhar pra trás.

Eu não precisava + me preocupar, achava que nada poderia sair do controle. Como ninguém + além de mim passava por aquela estrada, eu não tinha motivo pra me preocupar com nada.

ENGANO MEU.

Passou um cara montado numa moto. Uma moto linda, barulhenta, enorme. De longe dava pra ouví-la. Eu não sabia se continuava andando pelo canto (para não atrapalhar a passagem) ou se parava e esperava que ele passasse (assim eu poderia assistir ao espetáculo). O meu erro foi esse: se a estrada era minha, o tal motoqueiro é quem devia se preocupar em não atrapalhar a minha caminhada!

Decidi por continuar andando, pela beiradinha, só que + devagar, pra poder ver quando a tal moto passasse. O motoqueiro e sua moto só queriam chamar a minha atenção e atrapalhar o curso das coisas. Foi aí que ele começou a fazer mil acrobacias, e outras coisas que me encantaram. Quando dei por mim, estava parada, assistindo toda deslumbrada. E a estrada que era longa, me esperava.

Eu só não podia imaginar que de repente, a moto viria em minha direção. E eu me vi desesperada, sem saber o que fazer, sem poder acreditar que ela iria me atropelar. E foi pro pouco. Eu fechei os olhos e protegi meu rosto com as mãos, já caída no chão. A moto estava parada, o motoqueiro ainda acelerava, a roda estava há poucos centímetros de mim. Ele ria, mas eu não conseguia ver seu rosto, escondido por debaixo do capaceto escuro.

Me subiu um misto de raiva e alívio pela espinha. Ele foi embora na sua grande e barulhenta moto, e eu permaneci ali, jogada no chão, meio machucada da queda, com meu corpo doendo e uma sensação terrível de culpa (por tê-lo deixado passar pela minha estrada e ter feito o que quisesse). Se eu não tivesse dado atenção e continuado a caminhar, nada daquilo teria acontecido.

O tempo foi passando, e eu não conseguia + continuar. Minhas feridas doíam e eu não sentia vontade de continuar a andar. Eu sentia tanta dor que preferia ficar deitada, naquele mesmo lugar, esperando me sentir pronta pra poder me reeguer.

Só que o sol, a chuva, o vento, a poeira, não deixavam as feridas cicatrizarem. E consequentemente, eu não achava que poderia continuar naquele estado. Estava cada dia pior. E voltar a andar se tornava uma tarefa cada vez + difícil com o passar dos dias.

E eu esperava que fosse aparecer alguém na minha estrada deserta, com uma maca, ambulância, cadeira de rodas ou muleta pra me ajudar. Eu estava ferida, sangrando, doendo e não tinha ninguém pra me socorrer ou cuidar de mim.

E foi aí que eu vi. Se eu estava precisando de ajuda, precisava buscar por ela. Não podia esperar que ela caísse do céu. Eu precisava gritar, ligar à cobrar de um orelhão, usar telepatia, mandar um email dizendo o que havia acontecido, pra que a ajuda pudesse vir até mim.

Só que o medo me tomou por completo, tive medo de não ser ouvida e de que não me entendessem. Ouvir coisas do tipo: "Por que você parou pra olhar?", ia doer muito + do que as minhas próprias feridas.

E enquanto eu tiver medo de pedir socorro, vou permanecer parada na estrada, com feridas que não saram, sofrendo + e +.

Tudo o que eu quero e preciso é deixar esse medo de lado e ir até onde a minha ajuda está. Porque ela vai cuidar de mim. E só assim eu poderei voltar pra minha estrada, sozinha e + esperta, com o bom e velho sorriso no rosto, curtindo cada passo. Pra que a minha vida siga à diante.

P.s.: Agradecimentos suuuuper: Ig, por ter me ligado quando eu estava catatônica ao lado do telefone com cara de mula-manca, pelo papinho, cervejinha e choriça-gordurosa no PHD. Nine, pela conversa no corredor da Ucsal, que foi tuuuudo e disse tuuuuuudo. Às 2, que me deram super sorte, e recebi aquele telefonema com aquela suuuuper proposta de trabalho. Tami, por me mostrar que todo mundo tem problemas. Léo, por sempre ser fofo e querer rolar no chão comigo (mesmo eu sabendo que isso é a maior piada do mundo). Gabi, que entrou na minha vidinha por causa dos "31 anos" da Oi e que me quer muito bem (fofo isso!).

E apesar da cara de doente, da cara de um monte de coisas horríveis (até de coruja eu fui chamada hoje, que massa!), eu vou, eu vou, eu vou!

2004-11-02T18:53:00.000-02:00

"Ai, de mim que sou romântica!"

E eu que ainda acredito em príncipes encantados, em alma-gêmea, e finais felizes...

Depois de + uma noite em claro, insone, vendo a cidade de Salvador despertar enquanto eu queria dormir (e não conseguia) pude ver o sol nascer e pensar num monte de coisas estranhas.

"Não é estranho o AMOR DA SUA VIDA aparecer justamente na SUA VIDA?"
(Débora Falabella em A Dona Da História)

Juro que cansei de procurar, de esperar. Quanto + se procura, menos se acha. E quanto + se espera, maior é a frustração.

Ultimamente eu ando meio "assexuada". Sério. Não consigo + me interessar por ninguém, não consigo achar ninguém especial o suficiente pra eu me dar ao trabalho de me empolgar.

Depois desta madrugada reflexiva, me dei conta que eu ando escolhendo d+, que ando inacessível, resistente às possibilidades.

Pois é, e depois de tanto pensar, bateu a maior deprê e a realidade é dura: NÃO EXISTE PRÍNCIPE ENCANTADO E EU NÃO SOU NENHUMA PRINCESINHA PRA FICAR ESCOLHENDO.

A verdade, é que: ou eu me acho d+, ou eu me acho uma merrrrrda...

Aff! Ninguém merece...

2004-11-02T05:21:00.000-02:00

"Japa Insone"

Muitos motivos me levam a trocar a noite pelo dia.

Se durmo de dia, não preciso ver nem falar com as pessoas.

Porque a cada dia que passa, fico + decepcionada com as pessoas. O ser humano é mau e o mundo é cão...

Motivos de sobra pra comemorar, espero que passe rápido.

Decepção com aquele "amigo" e com aquele outro que se dizia "tão maduro pra idade". Eu não acredito + em nada... Mas é aquilo... FALEM MAL, MAS FALEM DE MIM... Quem não se importa + sou eu.

2004-11-02T02:59:00.000-02:00

"Amigo é pra estas coisas..."

Só um grande amigo te ouve às 4 da manhã quando você está com medo de "O Exorcista". Que passa a tarde ensolarada do feriado com você. Come o penne que você preparou e acha uma dilécia (e é verdade). Vai pra festinha sacão vestindo blusinha pink de Tia Isolda. E ainda dorme na sua casa, porque você ainda tá com medo de "O Exorcista".

Cainã, meu amigo querido, eu já falei isso, mas vou repetir: EU SÓ POSSO TE AMAR MUITO MESMO, CARA!!!

O sorvete de nata-goiaba tava ótemo!

2004-10-29T21:14:00.000-03:00

"Halloween dos Mascarados"

Ganhei convite pra festa à fantasia de Margareth. Eu e Kk (a original) vamos bombar!!!
Eu de Ronaldinho e ela de jogador do SPFC.
Até a volta.

2004-10-28T20:08:00.000-03:00

FASE MANÍACA

"Sentimento de estar no topo do mundo com um alegria e bem estar inabaláveis, nem mesmo más notícias, tragédias ou acontecimentos horríveis diretamente ligados ao paciente podem abalar o estado de humor. Nessa fase o paciente literalmente ri da própria desgraça."

FASE DEPRESSIVA

"Sentimentos irrealistas de tristeza, desespero e auto-estima baixa. Não se interessa pelo que costumava gostar ou ter prazer, cansa-se à-toa, tem pouca energia para suas atividades habituais, também tem dificuldade para dormir, sente falta do sono e tende a permanecer na cama por várias horas. O começo do dia (a manhã) costuma ser a pior parte do dia para os deprimidos porque eles sabem que terão um longo dia pela frente. Apresenta dificuldade em concentra-se no que faz e os pensamentos ficam inibidos, lentificados, faltam idéias ou demoram a ser compreendidas e assimiladas. Da mesma forma a memória também fica prejudicada. Os pensamentos costumam ser negativos, sempre em torno de morte ou doença."

2004-10-28T15:41:00.000-03:00

"Shit Happens"

Às vezes a gente precisa passar por um momento crítico na vida pra poder provar pra si mesmo como é bom viver.

A vida tem mesmo desses antagonismos, onde a gente só dá o devido valor pras coisas boas quando passa por algo verdadeiramente ruim.

O banho só se torna prazeroso quando se rasteja na lama.

O "arroz com feijão" só se torna apetitoso quando se conhece a fome.

O ventilador só e celebrado quando se vive um dia de calor asfáltico de 40 graus.

Um abraço só é apreciado quando se conhece a solidão.

A água tem um sabor diferente quando se conhece a sede.

A vida só é vivida quando se conhece a prisão.

Eu me encontrava presa. Uma prisão de tristeza. Amargura. Desilusão. Achava que estava tudo ruim e qeu nada poderia me tirar daquele lugar. Eu me encontrava presa, no escuro, sozinha. Sem vontade de sair, sem vontade de nada, nem de dormir, nem de respirar.

Era como se eu estivesse dentro de uma cela escura de vidro, sem poder me mexer. E o que é pior: sem querer me mexer.

E tantas coisas me passaram pela cabeça enquanto estive lá... Coisas feias, terríveis, coisas tristes, sombrias... Fazia tempo que qeu não me sentia daquele jeito, tão desamparada e sozinha.

E por alguns instantes, me vi com uma arma na cabeça, sob verdadeira ameaça. Mas o + importante é que superei isso.

E mesmo estando decepcionada com umas coisas, desiludida com outras tantas, não existe nada forte o suficiente pra me fazer desistir. Desistir de mim, da minha luta, dos meus sonhos, do meu brilho nos olhos. Pode ser que eu demore mas eu não vou desistir.

Por pior que as coisas estejam, não vale a pena jogar a vida fora. Merda acontece pra qualquer um, cabe a cada um de nós administrar isso da melhor maneira possível. É permitido ficar triste, chorar e se descabelar (se você tiver cabelo), mas pelo período máximo de 48 horas. E passado o prazo, lave o rosto, vista uma roupa limpa e deixe o sol entrar.

Aí sim você vai ver como é bom poder respirar...

P.s.: Obrigada a Tea, Cai e 130 por me ouvirem enquanto eu chorava. E a KK por ter me dito que eu poderia e deveria ter ligado pra ela, mesmo ela estando morta de dor de cabeça naquele dia.
P.s. do p.s.: Agradeço a Sulley também por ter me dito todas aquelas coisas (e por não ter dito nada, "at all") e me mostrado que eu cresci e não preciso + de proteção. Só um pouquinho.
P.s. do p.s. do p.s.: Quem não tem tv à cabo, vê Friends dublado (o ó) no SBT, toda quarta, às 11 da noite. Chris Issak cantando "Smelly Cat" foi show, como sempre. O cara é dono da voz + sensual que já vi e intérprete de uma das músicas + sexys de todos os tempos (Wicked Game).

2004-10-26T16:12:00.000-03:00

"Nota Suicida"

Ninguém nunca vai saber ou entender o mistério que ronda as linhas deixadas por quem cometeu suicídio.

Na verdade, nunca ninguém vai saber ou entender o que leva alguém a odiar a própria vida a ponto de querer acabar com ela.

Ou ninguém vai entender o que levou alguém a sentir uma dor tão imensa que não foi capaz de suportar continuar vivendo.

Nas notas suicidas, a pessoa procura deixar uma pista. Uma dica do que colaborou pra que o triste fim chegasse mais cedo. Quando alguém escreve uma nota suicida, é porque pretendia tentar amenizar o sofrimento de quem ia ficar e não ia entender... É como se quisesse dar sentido ao fato de não querer mais viver. Como se isso fosse possível...

Como é possível explicar essa força estranha, que te faz não querer + viver?? Desistir de tudo, não ver sentido em nada, achar que tudo é triste e a infelicidade toma conta da sua alma???

Pois é, eu tou passando por uma fase suicida. Não, eu não vou me matar. Se a morte é certa, eu só faço esperar. Não vou tirar minha vida, me jogar na frente do caminhão de lixo e deixar que ele passe por cima do meu corpinho roliço (risos), ou tomar chumbinho, baygon, estriquinina ou qualquer outra substância com nome estranho. O meu consolo é que uma hora isso vai passar, bem ou mal, vai passar. E eu espero, espero, espero...

Um amigo meu me disse, outro dia, que achava que eu ia me matar um dia. Não sei se tenho essa coragem. Eu tenho esta triste mania de fugir e querer me enganar muito, mas não sei até que ponto. Até que ponto eu poderia fugir...

Não é nada. Eu só quero que isso passe. Essa vontade de ficar trancada em casa, de sumir do mundo, de desligar o telefone, de não comer nada, de ficar o dia inteiro com o mesmo pijama, de ter a tv ligada em um canal qualquer (porque eu não assisto nada mesmo), de não encher o saco dos meus amigos com minha lamúria, de só dormir, dormir, dormir, o dia inteiro, o máximo que eu puder... E continuar trancada em casa, reclusa, escondida do mundo.

Porque, de repente, tudo que era bonito ficou feio. Tudo que era pink ficou cinza. Tudo que era riso, virou tristeza. E tudo o que eu queria se tornou ilusão.

2004-10-26T16:05:00.000-03:00

"Sumiu? De novo? Nããããão!!!"

Pois é, o que eu temia, infelizmente, aconteceu.

Numa hora, toda empolgação do mundo.

Noutra, a gente some um do outro.

E eu achava que era o meu momento.

Momento de me reconciliar com o passado, de rever coisas, entender outras tantas.

E você some. De novo. Como fumaça. Como neblina.

E tudo volta a ser como antes: só lembrança.

2004-10-25T00:09:00.000-03:00

"Overdose"

Sábado, show de Mulher Barbada. Domingo, Los Hermanos.
Sábado, cerveja e tosse. Domingo, tosse e cerveja.
Sábado, abraços e lágrimas. Domingo, choque-de-Tomé.

Eita, que foi bom, bom, bom. Na verdade, foi ótimo.
E a vida continua... Uêpá!

2004-10-23T01:59:00.000-03:00

"Seria muito fácil dizer que me arrependi. Mas como sentir arrependimento quando não se tem escolha?"
(Julianne Moore - "As Horas")

Você pode escolher entre o certo e o errado, entre o sim e o não, entre o branco e o preto, entre o belo e o feio, entre a felicidade e a amargura?

Será que existem opções? Será que a vida consiste em ESCOLHAS?

Não há um destino pré-concebido, já traçado pra cada um previamente? Será que se você tivesse agido diferente naquele dado momento tudo seria realmente diferente? Será que existe "se..."?

Hoje assisti "As Horas" (com Julianne Moore, Nicole Kidman e Meryl Streep) e apesar de terem me dito que eu não ia gostar do filme (por ser meio parado), eu me identifiquei muito.

Estou numa fase de grandes questionamentos, ando me perguntando muito ultimamente sobre a razão ded ser, a razão de viver, a razão da existência... Da minha existência.

E sempre que tenho esses "momentos" (gosto de chamar assim, aquele "bum" que temos às vezes por pensar d+), fico meio decepcionada com o que vejo.

Este ano foi bem complicado pra mim. Tive que tomar decisões que modificaram completamente os meus planos, tive que me adaptar às novidades, tive que sobreviver à uns tantos choques.

Por um lado, me considero uma brava sobrevivente. Por outro, uma bela covarde, que se esconde atrás desses fatos todos.

Será que a minha vida seria diferente se eu estivesse + magra, se eu cuidasse melhor da minha saúde, se eu estudasse +, ou se eu estivesse trabalhando numa coisa que eu realmente gosto?

Será que eu estaria + feliz, achando que "então tá bom então"? Às vezes eu acho que tenho preguiça de saber a resposta... Mas detesto me sentir assim, solta, sem rumo... Eu quero ter escolha.

2004-10-22T19:09:00.000-03:00

"Não me deixe só aqui, esperando + um verão..."

Ontem eu tive um ataque daqueles que só dão de madrugada, quando ninguém pode te ouvir, quando você não sabe a quem recorrer... E eu acertei naquela mensagem, foi uma longa conversa até 1 hora da manhã que praticamente salvou a minha vida...

Acordei pior da garganta, então decidi ficar trancada em casa, pra me recuperar... Só que eu me conheço e saí correndo ao primeiro convite.

Casa de tia Isolda com Kk-de-blair. Tarde na net, comendo pão-de-queijo e bacon frito, com Tampico e Campari e SORVETE DE CREME COM PASSAS.

De repente, meu mundo caiu. Quando abri meu email, vejo notícia: O MEU AQUARIANO-CARIOCA DE MIL ANOS ATRÁS RESOLVEU APARECER NO MEU ORKUT!

Na verdade, muita gente das antigas resolveu dar as caras no meu Orkut. O + engraçado que foi só botar uma foto gatinha (National Geographic) que começou a chover na minha horta... Mas deixa quieto...

O problema todo desse "reencontro" foi que eu não esperava. Não só pelo fato da surpresa escandalosa, mas pelo efeito que toda esta conversa surtiu em mim.

Aquariano, a cara do Rogério Flausino (Jota Quest), muito fofo, China-in-box, Budista, Malboro Lights e Boteco...

Aff! Só sei que tudo isso mexeu muito, muito, muito comigo... MUITO.

pooooooovoooooooo de blaiiirrrrrrr
naooo vou deixar regina postar!
to aki pra atrapalhar tudo
ela tava toda empolgada com o post dela
eu vim aki e cortei
e ela ta indo embora
hauiahuiahuiaahuiaauihaui
povo de blair, deixa eu ir atras dela
pra ela nao pirar
KK com K minha fã bjoooo do gordo!

2004-10-21T19:56:00.000-03:00

"Minha garganta arranha..."

Ontem foi a melhor ida ao BondCanto de todos os tempos. Infelizmente "a turma de sempre" não estava lá, mas rolou a "drupa de cumadres" e a "drupa de japas", a gente cantou horrores, eu não me divertia tanto assim há muito tempo...

Ah! Também rolou "lago dos cisnes" (eu estava vestida de "patinho feio"), dancei ballet (pós-moderno) e o caramba... Muito legal.

Rolou altas performances de "Turn Around", "Vamos Fugir" e "Nuvem de Lágrimas".

Me descobri super backing-vocal, não só no estilo, como na (pouca) voz...

Caramba, tou sem palavras (e sem forças) pra definir o quanto foi legal...

E ainda por cima, eu tou meio resfriada, já tava sentindo a garganta arranhando, mas depois de gastar toda a minha voz cantando muito, fiquei mal hoje...

P.s.: Obrigado aos fãs-leitores cheios de elogios aos meus textos super pretenciosos.

P.s. do p.s.: Meu Oi já voltou a funcionar, meu fixo começou a funcionar, tudo de bom... O único problema é que eu estou desempregada e não vou ter dinheiro pra pagar, mas tudo bem... Risos.

P.s. do p.s. do p.s.: Tentativa frustrada de ver Los Hermanos em Aracaju no sábado... Tem nada não, tem Los no domingo... Tou louca pra ouvir "Além do que se vê" ao vivo!!!

2004-10-20T13:16:00.000-03:00

"Café sem açúcar, dança sem par"

Quando você acaba de sofrer uma decepção amorosa, fica meio traumatizado, cheio de cautela, olhando em todas as direções com desconfiança.
Você acha que não vai "dançar" de novo, que nunca vai achar um par à altura, porque aquela pessoa sabia todos os passos, tinha o "ritmo", nunca pisava no seu pé. E por você estar ferido, não quer arriscar "dançar" de novo com um par desconhecido, que não conhece seu jeito de "dançar". Você tem medo de ter seu pé pisoteado, tem medo de pagar mico e de fazer feio.
Tudo o que você queria naquele momento era ter ficado em casa, mas ao invés disso, resolveu ir praquele baile e ficar sentado o tempo todo num canto, sem ser notado, só observando os que "dançam"...
Você está lá, sozinho, sentado, praticamente invisível, mas sempre aparece alguém pra te chamar pra "dançar". Mas você inventa uma desculpa esfarrapada, do tipo "meus pés doem", e a única coisa que você deveria dizer era que não está pronto pra uma nova "dança"...
Porque "dançando", você corre o risco de gostar e de ver que aquela outra pessoa pode ser um grande dançarino. E aí, você corre o risco de ter seu pé pisoteado num dado momento, ou de ver aquele certo alguém sair pra "pegar uma bebida" e não voltar +...
Eu me vejo sentada, sozinha, sem vontade de "dançar" de novo. Houve gente corajosa (bravo!) que até tentou me tirar pra uma "dança". Houve gente que até conseguiu me convencer, mas logo depois que a música acabou, eu fui embora pra casa sozinha, de táxi.
Eu não quero "dançar" por enquanto. Na verdade, gosto de "dançar" sozinha, livre, leve e solta, sem precisar acompanhar os passos de ninguém. E eu me saio bem assim. Eu quero dançar sozinha, porque assim, ninguém vai pisar no meu pé. Porque muito pior do que ter seu pé pisoteado no meio do salão, é ver quem se quer partir (por não querer + você como par)...

It's better this way...

2004-10-19T20:56:00.000-03:00

Tudo isso porque hoje eu resolvi sentir saudade. Saudade dói. Dá, dói e passa. PASSA!!!

POR NÃO ESTAREM DISTRAÍDOS - Clarice Lispector

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que, por admiração, se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles. Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração. Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

2004-10-19T16:11:00.000-03:00

"Direto da Oi"

Estou na loja da Oi onde tudo começou... Acabei de pagar a conta de um milhão de reais, e agora quero só ver... A Oi vai me pagar muuuuuuito caro... Quem mandou se meter com uma estudante de Direito muito arretada que conhece seus direitos e não deixa nada "pra lá"???

2004-10-19T12:41:00.000-03:00

"PRIMEIRO ENCONTRO: Ritual de preparação"

Primeiro encontro tem dessas coisas engraçadas. Uma ansiedade típica: "com que roupa eu vou?", "pra onde a gente vai?", "o que eu devo dizer?", "como devo agir?"...
Superada esta fase dos questionamentos, é só respirar fundo, não exagerar no perfume (Água de Banho Breu Branco) e encarar a árdua tarefa que é o "primeiro encontro".
Quando acaba, é um alívio. Você chega em casa, "desmonta" o visual e avalia se haverá um "segundo encontro". Até aí tudo bem. O pior está por vir.
No dia seguinte, aparece aquele pelotão te fuzilando. A pergunta é sempre a mesma (nas + diversas variações): "E AÍ, COMO É QUE FOI? ELE BEIJA BEM?"
E você tem que contar pras suas 300 melhores amigas tim-tim por tim-tim como foi o encontro, desde a preparação até o momento em que você acordou de manhã, na sua cama, e sonhou com ele.
Essa foi a versão positiva dos fatos, agora vamos à versão péssima...
Você chega em casa, puta-da-vida, porque o príncipe virou sapo. Ele dança mal, na verdade, nem dança, se balança. Ele encheu tanto a cara, que uma hora já não conseguia andar direito sem se trombar nas pessoas, e ainda por cima ficava querendo cochicar coisas incompreensíveis no seu ouvido (isso quando não tentava enfiar a linguona dele e fazer uma verdadeira faxina auditiva)... Você preferiu voltar pra casa de táxi sozinha, porque era mais seguro. E porque você realmente não queria que ele soubesse onde você mora. E no dia seguinte, quem estava de ressaca era você (que nem bebeu), depois de um fiasco desses.
Normal, quem nunca passou por coisas assim?
Mas como na minha vida as coisas sempre pendem pro lado "estranho", (as coisas não podem seguir seu curso natural, têem sempre seu lado cômico), não poderia ser diferente.
Lembra da história do Delegado (meu noivo arranjado do casamento cigano)? Pois é, a coisa desenrolou neste fim de semana. Ele me ligou, marcamos um "encontro às cegas" pra nos conhecermos. Até aí, super normal, se não fosse por um único detalhe: EU NUNCA VI O CARA NA MINHA VIDA!!
Tá certo que eu tinha ótimas referências dele (que é bonitão, inteligente, simpático, educado e aprovadíssimo como genro da Dona Sonia), mas fora isso, + nada.
Quando a gente conhece gente pela internet, acaba tendo muito menos informação. Você pode até ver foto da pessoa (o que pode ser mentira), mas as únicas referências são o email e no máximo, o celular.
Neste caso era diferente. Contato zero. Eu fui mesmo por pura curiosidade.
E pra agravar ainda + a minha situação (se é que era possível), ele sabia quem eu era, então eu ia ficar feito barata tonta no local marcado se ele quisesse... E foi o que aconteceu (porque ele se atrasou).
Resultado: eu e a minha pontualidade mineira (cheguei 2 minutos antes do horário marcado e peguei 2 ônibus pra não me atrasar), eu estava linda com minha blusa preta que mami me deu de dia das crianças + pulseiras de ivete sangalo + água de banho breu branco + olho preto, ele se atrasou e me fez gastar meus poucos créditos do celular (perdeu váááários pontos aí), tomei umas Tiquitas, dancei horrores, tomei Tequila de grátis (como sempre)...
CASEI. Mas já pedi divórcio, porque eu gosto de DOCE. Mas docinho d+ enjoa...
Eu sou sagitariana, não queira me prender!
---> EU ODEIO URSO DE PELÚCIA, PÔ!!!

P.s.: Você já reparou no cenário atrás do João Gordo no "Gordo a go-go"? Baaaala!
P.s. do p.s.: "A weed is no more than a flower in disguise." (James Russel Lowell) E esse papo de plantas, jardins & cia continua...

2004-10-18T13:21:00.000-03:00

[24/08/04
Querida amiga Cari,
resolvi te escrever esta cartinha porque acho que nunca te disse o quanto você é ESPECIAL! Quero te agradecer POR TUDO, porque você é uma amiga maravilhosa e eu sou MUITO feliz por ter uma amiga como você por perto!
Às vezes eu fico contando os motivos que você teria pra não gostar de mim, enjoar da minha cara e me achar um verdadeiro pé no saco. E sempre que eu penso nisso, lá vem você e só me prova o contrário e me mostra que mesmo eu sendo este ser alucinado que sou, você gosta de mim! Fiquei super feliz por você se preocupar comigo (por causa do *****). Às vezes eu sou assim: dada, empolgada, maluca... Mas eu só sei ser assim, cara! Mas de qualquer maneira é sempre bom ter quem nos puxe pra realidade quando a gente tá no mudo da lua... De qualquer maneira, não precisa se preocupar, porque este velho coração já tá caleijado, que é difícil de alguém entrar e fazer estrago, viu? Mesmo assim MUITO OBRIGADA POR SER ESTA GRANDE AMIGA!!! Beijos da amiga que te adora do fundo do coração, Regi.]

[16/10/04
Querida Cari,
tentando arrumar a bagunça da minha casa (e da minha vida também), me deparei com a cartinha que eu havia escrito há quase 2 meses atrás. Quando reli, achei que já havia passado da hora de eu te dizer tudo o que havia escrito lá. Só abstraia a parte do *****, porque foi empolgação da época.
Não sei se você se lembra uma vez que fomos pro PHD tomar uma e eu falei (mesmo na manguaça) que você era uma das poucas amigas da faculdade que eu acreditava que ia ser amiga pra sempre, depois da faculdade. Tanto que uma vez, no meu blog eu escrevi que meus melhores amigos são "Cacás" (KK-fêmea, KK-macho e KK-com-C), achei isso tão legal que parecia armação minha. Mas não era, nem nunca foi.
Sei que muita gente não assimila isso meu, esse meu jeito "sagitariano". Fazia tempo que não acontecia nada de "grave". Então eu fiquei despreocupada. As pessoas não me levam à sério...
Eu sou impulsiva, exagerada e consequentemente não tenho freio na língua. Falo e ajo sem pensar. E muitas vezes acabo magonado alguém desnecessariamente (geralmente me magoou). E infelizmente isto aconteceu conosco, e acabou pondo nossa amizade à prova.
Acredito que você tenha achado que o meu pedido de desculpas no lami aquele dia tenha sido meio forçado, meio artificial. Eu decorei o meu texto e falei. Mas a minha intenção (de me redimir e de você me perdoar) foi sincera.
Você não sabe o quanto é difícil pra mim assumir que estou errada. Na minha cabeça, até então, eu achava que você tinha exagerado na dose, sendo que quem exagerou fui eu.
Pra gente conviver em harmonia na sociedade, temos que aprender a respeitar os limites dos outros, certo? E eu extrapolei a minha cota naquela noite.
Nem todo mundo vai querer ouvir tudo o que eu penso, as minhas "verdades absolutas". Já deu pra reparar o quanto eu sou intransigente e cabeça-dura?
Pois é, e justamente por conta disso, dessa mania de querer dizer tudo o que eu penso, acabei magoando uma das pessoas que + considero na minha vida (sim, porque eu praticamente perdi a minha família e só tenho meus amigos queridos)!
Se for parar pra pensar, eu sou uma pessoa muito só, e tudo isso por culpa minha. Eu sou muito difícil de conviver. E mesmo sabendo disso, ainda piso na bola com as poucas pessoas que me cercam...
Na época que você faltou um monte de aula (perto do aniver de Gal) eu reparei que não tinha amigos na faculdade. Mesmo sabendo que você não estava lá, eu ia pra porta da sua sala e ficava sentanda na esquininha, fumando meus cigarros, olhando as pessoas. Eu me senti só. Mas não procurei aprofundar outras amizades por conta disso, porque mesmo você não estando lá, a sua amizade me era suficiente, bastava. Então eu não precisava me preocupar. Era um coisa segura...
Mas até quando?
E bastaram meia dúzia de palavras soltas ao vento pra que essa segurança acabasse.
E naquele dia no lami eu queria "vomitar" um monte de coisas que ue precisava dizer e nunca disse. Coisas do tipo: eu me importo, você é importante, você faz parte de um seleto grupo de gente maravilhosa que me atura, eu amo você de coração, graças a Deus que posso contar e confiar em você...
"Água de torneira não volta", já dizia Ana Carolina (Igna odeia AC por causa dessa frase, lembra?), e talvez a gente não volte a ser como antes. E eu entendo e respeito totalmente a sua decisão e vontade, porque é o mínimo que posso fazer agora.
E agora, mais do que nunca, só me resta repetir o que ficou parecendo piada naquele dia: ME PERDOE.
Não por ter a minha opinião, ou por ser descontrolada. Infelizmente eu sou assim e acho que você já deveria saber. Mas por ter te magoado e por ter deixado nossa amizade ser sacrificada por eu não saber ser de outro jeito.
E por enquanto é tudo o que tenho pra te falar. Eu verdadeiramente sinto muito por isso e sinto falta da sua amizade (minha amiga Cari que quer virar caveirinha). Beijo no coração, Regi]

2004-10-15T17:29:00.000-03:00

"Vocês vão aprender que nesta vida não se pode mais errar.

Vão descobrir que entre as estrelas e o chão existe o mar."

(Deixa Estar - Los Hermanos)

2004-10-15T16:52:00.000-03:00

"É ELE! É ELE!"

Depois de tanto suspense, ele ligou! E - pelo menos - a voz é muito boooooaaaa...
Eu tou até agora meio nervosa, meio engasgada, meio com náusea, meio mão suada... Eita, que esse casamento-cigano vai bombar!

2004-10-14T21:10:00.000-03:00

"E-mail de tirar o juízo"

"Aê Rê, ... e a nossa vida continua..."
O que isso quer dizer??
Ai, meu Jisuis!

"Life is a garden"

Adoro essa frase e ela traduz uma verdade muito coerente. A vida pode ser ilustrada como um jardim. Uns cuidam bem de cada canteiro, outros negligenciam certos pontos em função de outros que consideram mais importantes. Eu queria ser ponderada a ponto de saber equilibrar as coisas e cuidar de maneira igual de todo o meu jardim.
Há também quem consiga se preocupar com uma única flor. Imagina: diante de todo um jardim apenas uma única flor importa... O resto do jardim fica entregue ao abandono. E quando o centro das atenções seca e morre, olha-se ao redor e o que se vê é uma jardim morto, onde o verde praticamente não existe.
Quando você olhar ao redor, observe o que você tem feito do seu jardim. Observe cada canteiro, cada árvore. Veja se você tem feito a sua parte como jardineiro. Se você tem regado as plantas, se tem colocado adubo onde o solo é mais frágil, se tem dado a devida sombra às plantinhas mais delicadas...
Hoje eu tirei o dia pra olhar o meu jardim. Vi muita coisa que me deixou triste e decepcionada. Vi plantas que eu amava morrendo porque eu não tinha tempo pra cuidar delas. Vi árvores que não davam + frutos porque eles sempre apodreciam no pé. Vi muitas folhas secas espalhadas, dando um aspecto sujo e sombrio ao meu jardim. Só que ao invés de me demitir do cargo de jardineira oficial, eu resolvi fazer hora-extra e começar uma grande reforma. Uma verdadeira faxina.
Jogar as folhas secas e os frutos podres fora. Podar os arbustos que estavam encobrindo tudo. Aparar a grama e exterminar com o matagal. Plantar novas mudas onde o solo é fértil. Regar e adubar as flores que estavam murchando.
Mas é tudo uma questão de tempo. Esta transformação no jardim da minha vida está em andamento. É um processo lento, mas eu pretendo me esforçar muito pra compensar o tempo em que fiquei parada, sentada à sombra, olhando praquela única flor, enquanto o resto do meu jardim se deteriorava...
E eu acredito que agora sim as flores serão + bonitas e os frutos + saborosos. É o que eu quero colher.

P.s.: Estou parecendo um poodle tosquiado. KK-de-blair, o piromaníaco, fez o grande favor de queimar os pêlos do meu braço esquerdo com o esqueiro que 130 deu pra ele. Resultado: tive que raspar meus dois braços. A sorte é que eu tenho pouco pêlo senão ia ficar a coisa + "redícula" da Bahia. Bizarrooooo!

P.s. do p.s.: Tirei nota baixa em Trabalho 1... Preciso estudar muuuuuito! Agora não tem + desculpa que trabalha d+, né??

P.s. do p.s. do p.s.: Saudade da minha amiga KK, que tá em Sampa chiquerésima!!

2004-10-14T13:03:00.000-03:00

"Não olhe pra trás"

Recomeços são sempre assim: dão uma preguiça, um desânimo... Aquela sensação de "segunda-feira" é típica, de "mais uma semana vem aí"...
O pior nem é aquele sentimento de "zerar o contador", mas sim o fato de se carregar coisas passadas que devem ser deixadas no passado e começar do nada, tudo outra vez, evitando cometer os mesmos erros.
"Zerar o contador" é difícil, é negar tudo o que até então era "verdade absoluta" (se é que existe verdade absoluta), mas pra qualquer tipo de recomeço é essencial.
Ás vezes é um processo altamente doloroso e demorado. Mas quando passa (tudo passa, até uva-passa! risos), quer dizer que você já está pronto pra próxima etapa.
Apesar da fase "por onde devo ir?" ser menos sangrenta, é extremamente conflitante. Você se sente meio perdido e ainda por cima tem medo de repetir os deslizes anteriores e cair nos mesmos erros. Então dobra-se a cautela, o nível de tensão e preocupação aumentam. Tudo isso associado à preguiça implícita no "aff, de novo!" dão a maior vontade de desistir, de adiar... Porque é + fácil desistir.
E foi isso que meu amigo querido Lestat me disse. Eu tinha que escolher entre recomeçar e ter que me esforçar muito ou simplesmente desistir e empurrar + um problema com a barriga.
Até quando vou poder fugir??
E ainda bem que ele cruzou o meu caminho naquela noite e abriu meus olhos champagne (Tea quem batizou meus olhos assim, que chique!) pra uma solução que eu não queria ver.
Fugir? Só se for pra um fim de semana romântico em Praia do Forte, muito bem acompanhada!
Decidi enfrentar meu problema e encarar a solução que eu estava adiando por pura preguiça. É complicado acompanhar um ritmo ao qual estou totalmente desacostumada, mas eu preciso me obrigar e me adaptar!
Uma situação típica onde recomeçar é "o ó", é quando um namoro longo chega ao fim. Inicialmente você quer curtir toda a sua liberdade, navegar mares antes nunca navegados, viver tudo o que você deixou de viver porque estava "preso" à uma só pessoa (na teoria, sometimes). A sede de viver tudo e todos é voraz. Uma hora esta euforia passa e você é tomado pelo vazio da solidão. Você pode estar com mil pessoas, mas está sempre só. Aí vem aquela vontade de ter com quem ir ao cinema, de ter com quem assistir o "Fantástico" no domingo, de ter pra quem ligar no meio da madrugada só pra dizer que sonhou e está com saudade. E muitas vezes você confunde esta vontade simples (ou simples vontade) de ter com quem viver essas coisinhas, com saudade do que já foi vivido.
E você logo pensa que está tendo uma recaída e que foi um erro terminar aquela "relação perfeita" (passa a ser vista assim nestes momentos críticos e alucinógenos).
Acontece que é muito + cômodo reviver uma situação já conhecida com uma pessoa que conhece seu "manual de instruções" de cor, do que se abrir pra uma nova pessoa, que vai sair apertando todos os seus botões pra ver "como funciona".
Então você vai lá e... Flashback. E quando vê, não é nada daquilo, os sentimentos não são + os mesmos, não há + graça e nem emoção. O vazio continua.
É legal deixar que um novo alguém queira te descobrir e vice-versa. Pode ser meio frustrante e embaraçoso às vezes, mas tem seu charme. No fim, você vai rir muito de tudo isso (da timidez, dos grilos, dos passos...), com certeza. E o principal desse papo é NÃO SE RENDER, NÃO DESISTIR.
Uma dica super importante é não querer reviver o passado com um novo alguém, nem fazer comparações. O passado tem seu lugar (no passado). Se dê uma nova chance (ou quantas forem necessárias), porque a vida é assim. Erros e acertos. Já pensou como seria entediante acertar o tempo todo?

P.s.: Este texto é dedicado aos meus amigos queridos (KK-macho, Lestat, Teago) por terem me dado uma super força num momento em que eu precisava de um puxão de orelha. Agradeço também à mami, que me ligou ontem altas horas pra me contar como anda meu casamento cigano (parece que vai rolar mesmo!)... E ao meu noivo-cigano (um mix de Márcio Garcia + Edson Celulari + Dinho dos Mamonas) por querer me conhecer (mal sabendo ele que eu sou psicopata, hahahaha!)...

“Você quer encontrar a solução
Sem ter nenhum problema
Insistir e se preocupar demais
Cada escolha é um dilema”

2004-10-13T18:59:00.000-03:00

Procurando uma música de Ana Carolina pro meu amigo KK-macho, acabamos encontrando essa música, que é a minha cara neste momento... Os termos em destaque tem importância diferenciada... Pois é, meu cabelo agora é vermelho.

"Hoje eu tô sozinha

E não aceito conselho

Vou pintar minhas unhas e meu cabelo de vermelho

Hoje eu tô sozinha

Não sei se me levo ou se me acompanho

Mas é que se eu perder, eu perco sozinha

Mas é que se eu ganhar

Aí é só eu que ganho

Hoje eu não vou falar mal nem bem de ninguém

Hoje eu não vou falar bem nem mal de ninguém

Logo agora que eu parei

Parei de te esperar

De enfeitar nosso barraco

De pendurar meus enfeites

De fazer o café fraco

Parei de pegar o carro correndo

De ligar só pra você

De entender sua família e te compreender

Hoje eu tô sozinha e tudo parece maior

Mas é melhor ficar sozinha, que é pra não ficar pior"

(Ana Carolina - Hoje eu tou sozinha)

2004-10-13T13:35:00.000-03:00

"Glândula lacrimal entupida"

Fazia tempo que eu não chorava. Que eu não chorava com vontade...
Chorei naquele dia, em que o MQOP dilacerou meu coração.
Chorei assistindo "A Dona da História" e "Chamas da Vingança".
Mas chorar daquele jeito, feito criança... Só ela.
Chorei por vê-la daquele jeito, confusa, estressada, perdida.
Comendo brigadeiro, com aquela cara de choro, sem querer conversar, me partiu o coração.
E eu queria dizer as coisas certas, pra não magoá-la ainda +, pra que ela não se sentisse pior...
E a única coisa que eu fiz foi dizer que eu a amo muito, que eu sempre vou cuidar dela, que ninguém nunca vai fazer mal algum à ela porque eu não vou deixar. E que se ela não quiser + ir até aquele lugar amaldiçoado, que ninguém vai obrigá-la, que eu não vou + deixar que ela vá.
E a gente chorou abraçadinhas, ela sentada no meu colo, com a colher de brigadeiro na boca.
E eu me senti incrivelmente impotente diante daquilo, com uma revolta no coração, que só me dá vontade de fugir pra bem longe, cada vez +.
Porque quando olho pra mim, não vejo nada, nenhuma perspectiva. E sei que só eu posso mudar o rumo da minha história (cadê Rodrigo Santoro cantando "quanta lameira" na minha janela??)... E hoje eu tou sentindo que vou ter que tomar aquela decisãozinha que estou sem coragem, mas que é vital. Eu preciso disso, antes que seja tarde! E o povo de blair que me perdoe, mas tem certas coisas que não podem + esperar. Eu estou ficando velha!!!

2004-10-13T12:22:00.000-03:00

CARA E COROA

Metade gente, metade cavalo.
Metade menina, metade mulher.
Metade Japão, metade Itália.
Metade Minas, metade Bahia.
Metade filha, metade mãe.
Metade calor, metade frio.
Metade doce, metade cítrica.
Metade riso, metade lágrima.
Metade fria, metade derretida.
Metade drama, metade comédia.
Metade tagarela, metade lacônica.
Metade preguiça, metade hiper-ativa.
Metade bruxa, metade princesa.
Metade beijo, metade soco.
Metade rica, metade pobre.
Metade Bacharel em Direito, metade escritora.
Metade Terra, metade Lua.
Metade dia, metade noite.
Metade casa, metade rua.
Metade amor, metade ódio.
Metade flor, metade espinho.
Metade mata, metade morre.
Metade vai, metade fica.
Metade bagunça, metade arruma.
Metade lá, metade cá.

yan – ying
preto – branco
arroz – feijão
mais – menos
sempre – nunca

Lados extremos de uma mesma moeda.
Lados extremos de uma mesma pessoa.
Pra quem não me conhece, meu nome é Regina, cidadã do mundo.

2004-10-12T00:43:00.000-03:00

"Feriadozão"

Aconteceu de tudo. Boate gay, cachaça, deprê total, demissão, larguei o cigarro, aluguei o pc na casa de cumadre, engordei + ainda, ganhei presente lindo de "dia das crianças" (conjunto de chá oriental e copos que combinam com minha cortina de miçangas), vi minha lindona, vi o blog do meu ex (e a foto da atual dele - EU SOU + BONITA, LÁLÁLÁLÁLÁLÁ!), conversei com um monte de gente do passado no msn (Coelho, Mr. Jones...), senti uma saudade doida daquele menino cheiroso que odeia passas (mas eu adooooro passas, então não dá certo), comi horrores, ouvi Mulher Barbada (e "Retrato pra Iaiá" parecia falar comigo), briguei com amiguintas da facul por besteira, pensei em ir embora pro Japão, ouvi um monte de merda.

MAS COM CERTEZA, DEPOIS DESTE FERIADO, A MINHA VIDA VAI TOMAR OUTRO RUMO.
Eu tenho que decidir o que vou fazer de agora em diante. E tenho menos de 24 horas pra isso. E com certeza, vai ser melhor assim.

2004-10-08T20:04:00.000-03:00

"Nem tudo está perdido"

Conversando com minha amiga KK-com-C, vi que não sou só eu que estou vivendo um este momento "jovem-sem-perspectiva-de-futuro". Assim como eu, ela tá vivendo uma coisa assim... E pra mim, foi um conforto... Porque ultimamente eu estava vivendo a minha vida como se fosse a última chance, como se eu pudesse morrer a qualquer momento. Então, "liguei o botão do foda-se" (adoro essa expressão) e simplesmente tava levando a vida assim, não muito à sério.
Só que foi bom conversar sobre o assunto e ver que eu estou errada em agir desta maneira. Que sim, a morte é iminente, mas não é por isso que a gente deve se entregar e deixar a vida ir nos levando, assim, meio sem rumo, sem eira nem beira...

"Toda Quinta-Feira"

Lá fomos nós. Desta vez a turma foi outra. KK-fêmea, Manu, Leo, Billy e Tequila.
Chegamos cedo (só pra variar). Cantamos muito. Caipirinha de 51 e Ypioca (mistura bombástica que faz a pessoa fazer loucuras - tipo ligações bizarras tarde da noite). Visual étnico. Cerveja no pé. Tequila, tequila, tequila.
Descida corrida pela escada à fora, acompanhada pra não correr riscos, subi de volta + correndo ainda, pra não perder tempo. Hall e batata-frita com muito catchup, risadas na madrugada. Fui dormir na KK, e ainda rolou "Chicletão" lá pelas 2 e tanta da manhã. Comédia total.
Dureza foi acordar cedo pra trabalhar de manhã, mas dei conta.
O que não tou assimilando é que cada dia estou + gorda e aquela josta de inibex não tá fazendo efeito algum... Arght!

* Hoje eu não tou num momento muito inspirado. Tou meio cansadona, com vontade de comer batata-frita com bastante catchup, mas vou ter que me contentar com a minha boa e velha sopinha de legumes mesmo, porque senão essa barriga nunca vai me deixar...

2004-10-08T19:49:00.000-03:00

Quando ouvi esta música pela primeira vez, achei que ela era a minha cara. E tinha tudo haver com o que eu estava passando, com o que eu estava vivendo. Como não tive chance de publicar a letra aqui antes, resolvi fazer uma "homenagem póstuma", já que ela continua fofa, mas não tem + nada haver com a minha história. O motivo é óbvio: "hoje estou tão triste" é uma frase que não faz + parte dos meus dias... Eu continuo querendo mudar tudo todo dia, porque tenho essa necessidade de novidade o tempo todo... Mas isso não é de todo ruim...

"A minha vida, eu preciso mudar todo dia
Pra escapar da rotina dos meus desejos por seus beijos
Dos meus sonhos eu procuro acordar e perseguir meus sonhos
Mas a realidade que vem depois não é bem aquela que planejei

Eu quero sempre mais
Eu quero sempre mais

Eu espero sempre mais de ti
Por isso hoje estou tão triste
Porque querer está tão longe de poder
E quem eu quero está tão longe, longe de mim

Longe de mim
Longe de mim
Longe de mim"
(Eu quero sempre mais - Ira! & Pitty)

2004-10-06T20:14:00.000-03:00

"Tudo outra vez..."

Acordar cedo é o ó. Lá vou eu, 6 da madrugada, trabalhar. Primeiro dia no Bradesco (não, eu não virei bancária, são meus free-la mesmo)...
O trabalho foi até divertido, graças aos "animadores". E é + tranquilo do que eu poderia imaginar. Só meu uniforme não agradou muito (como sempre, meu uniforme é um problema, macacão vermelho com bolsos amarelos, camiseta azul e tênis branco), fico parecendo uma guria.
Fora isso, estou com TPM, a maior confusão mental.
Ontem não consegui dormir direito. Na verdade, estava esperando algo acontecer. E não aconteceu. Não há de ser nada, porque "é só hoje e isso passa"...
Quando o relógio bater 10 e 35 da noite, tudo vai ser diferente pra mim.

2004-10-05T13:03:00.001-03:00

"Eu quero ser trapezista de circo"

Tudo o que eu queria era ser artista de circo. Num dia, você está numa cidade, no outro, em outro lugar diferente. Aí, você não se apega à nada, às pessoas, nem à paisagem...
Faz parte da vida criar vínculos, laços.
Eu queria ser trapezista.
Além de poder voar, na hora no meu número, todas as atenções estariam voltadas pra mim. Todos os olhares estariam voltados pro alto, todos os pescoços ficariam doloridos olhando pra cima. E quando acabasse, eu saltaria na rede, e sentiria por alguns segundos, aquela sensação perturbadora de voar de verdade. E cairia na rede, segura.

"Chegaaaa!"

Depois de gastar metade dos meus créditos do celular pra tentar entender "Imbecis" e "Foda-ses", chega ao fim esse balacobaco.
Eu acho que todo mundo tem direito de explicitar sua opinião. Só não vale ofender o coleguinha, porque aqui não é o programa do Ratinho.
Seja "Imbecil" ou "Odeio lálálá", não importa. Estão todos perdoados. Mas da próxima vez, vão ficar de castigo e não vão poder brincar no parquinho com os coleguinhas na hora do recreio.

"Me recuperando"

Apesar de não parecer, eu estou sobrevivendo ao holocausto (risos).
É que eu nunca vou perder essa mania de continuar rindo, de continuar tomando minha 51 (né Vlad?), de continuar saindo com meus amigos queridos, de continuar com preguiça de arrumar as minhas bagunças... E mesmo assim, agradeço por todos aqueles, que preocupados com meu estado emocional (risos) têem demonstrado todo um cuidado com a minha pessoa.
Não vou dizer que eu estou feliz da vida e rindo à toa (porque mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira), mas com certeza essa tempestade vai passar (esta louca tempestade, né Ana Carolina?)...
E eu não tou lamentando. Infelizmente tive que escolher entre "carpe diem y las passas" e "dude, where's my car!". E dói. É ruim querer ligar e não. É ruim querer ver e não. É ruim querer beijar e não. É ruim... Hum... E não.
E saudade é assim... Dá. Dói. Passa (passas?).
E não vou esquecer do timbre da sua voz, da freqüência em que a gente se equalizou, das coisas tão malucas, e muito menos que eu gosto de você bem do jeito que você é...

"You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
And all the memories, so close to me, just fade away
All this time I WAS pretending
So much for my happy ending"
(My Happy Ending - Avril Lavigne)
* devidamente adaptada

2004-10-04T20:07:00.000-03:00

"Que barraco é esse??"

Rapaz, não entendi nada... Seja "Imbecil" ou "Odeio Lamúria"... Juro que não entendi se o "Foda-se" foi pra mim (porque se foi, só lamento, porque + fudida, não é possível)...
Mas de qualquer maneira, prefiro não saber a resposta.
Na verdade, é melhor ficar sem saber mesmo...
De qualquer maneira, acho que tenho toooodo o direito a me expressar no meu próprio blog, falar o que eu quero e etc. Ainda por cima, porque eu ESTAVA passando por uma temporada cinzenta, mas as coisas já estão voltando ao normal.
E apesar de ter quebrado o meu dente mordendo o garfo no almoço, de não ter conseguido ligar meu telefone fixo (sim, a Telemar me ama agora!) e de amar sem ser amada (cácácácá!), eu tou feliz por estar de volta à capital soteropolitana. Acho que os ares do campor me ajudaram um pouco...
Não rolou churrasco cigano, mas eu ainda tenho esperanças (me falaram que o meu pretendente é sósia do Márcio Garcia, cara!), mesmo banguela.
Bem, de qualquer maneira, acho que a única coisa que posso dizer aos meus leitores mais boca-suja é que: NÃO XINGUEM NO MEU BLOG, PORQUE É UM BLOG DE FAMÍLIA!!
Risos (Rê fingindo rir)

2004-10-04T20:01:00.000-03:00

Eu nunca pensei que fosse ouvir esta música e sentir alguma coisa... Mas Rogério Flausino tinha razão quando disse naquele domingo que as músicas têem o poder de significar muitas coisas pra muitas pessoas diferentes... E pra mim, ela quer dizer muita coisa AGORA...

"Voe por todo o mar e volte aqui
Voe por todo mar e volte aqui
Pro meu peito...
Se você foi, vou te esperar
Com pensamento que só fica em você
Aquele dia, um algo mais
Algo que eu não poderia prever
Você passou perto de mim
Sem que eu pudesse entender
Levou os meus sentidos todos pra você
Mudou a minha vida e mais
Pedi ao vento pra trazer você aqui
Morando nos meus sonhos e na minha memória
Pedi ao vento pra trazer você pra mim
Vento traz você de novo
Vento faz do meu mundo novo
E voe por todo mar e volte aqui
E voe por todo mar e volte aqui pro meu peito..."
(O Vento - Jota Quest)

2004-10-02T04:02:00.000-03:00

"ctrl c + ctrl v"

depois do ensaio da barbada, kk-fêmea, rê-japa, billy, tequila e thais, bombing the basement, bombing the dance-floor na 80's party. malibu sorriu para rê. cabeção cochichou para rê. tequila ouviu rê. thundercats, smurfs, balão mágico, trem da alegria, momento chacrete e muito mais... depois, um momento aline, que nem devia ter realmente rolado. final de noite? duas morgadas, rindo de si mesmas!

2004-10-01T17:45:00.000-03:00

"Provas pra mim mesma"

Às vezes eu tenho este problema de querer provar certas coisas pra mim mesma, de querer me convencer de certas coisas, porque eu sou assim, e tenho essas manias estranhas.
E foi isso que aconteceu, eu resolvi provar pra mim mesma que eu posso, que eu sei o que quero, que eu sou forte, mas o tiro saiu pela colatra.
Primeiro dia da minha tentativa de superar mais uma perda, acho que até me saí bem. Tive vontade de ligar, mas graças a Deus eu perdi meu cartão telefônico no banheiro do BondCanto ontem (risos)... O que a Ypioca não faz com a pessoa...
E tudo o que eu queria era poder olhar pra frente, seguir na vida, sem mágoa, sem ressentimento. Não que eu esteja nutrindo sentimentos ruins com relação à ele (que partiu meu coração, mesmo eu dizendo em alto e bom tom que NINGUÉM ENTRA NO MEU CORAÇÃO E FAZ ESTRAGO!)... Acontece que certas coisas a gente não escolhe e simplesmente me vi sem o controle de uma situação que só ia me magoar com o passar do tempo.
O que aconteceu comigo neste último mês foi que eu fui me permitindo a viver um romance lindo, complicadinho, gostosinho e cheirosinho, cheio de momentos mágicos e singulares. E apesar de ter dito que "perdi meu tempo neste último mês" eu menti, menti pra mim mesma (e mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira)... Eu vivi coisas únicas, ímpares, que me deixaram feliz. Eu fui feliz naqueles instantes em que estava com ele, eu me senti viva, eu me senti alegre e envergonhada. Mas não quero me permitir sofrer, não quero sentir nada de ruim, eu sei que a vida tem o lado bom e o ruim, mas eu simplesmente me recuso a me deixar levar por saber disso... Eu quero me proteger, porque ninguém vai fazer isso por mim.
E eu vou sentir saudade d+ de tudo aquilo, já sentia, mesmo tendo a chance de ter aquilo. Mas eu prefiro sentir saudade daquelas coisinhas pequenas que se foram, que a gente viveu fofinho, que não vão se repetir.
Não me arrependo, se eu pudesse voltar no tempo, teria feito tudo outra vez. Teria dado meu telefone, teria aceito a visita de madrugada onde tudo começou, teria deixado ele me beijar de novo, e talvez teria aproveitado e beijado +, já que eu sabia que uma hora a "pizza" ia acabar.
O problema todo nesta história da "pizza" é que pra mim ela não esfriou, e nem acabou. Simplesmente tiraram ela de mim, sem me perguntar se eu estava satisfeita, e eu fiquei com tanta fome e vontade, que perdi um pouco a noção do que eu estava fazendo ali.
Enfim, não sei se quero voltar a tocar neste assuntinho - de pizzas e passas -, porque a novelita mexicana "rrrexina y las passas" chegou ao fim... Porque só de pensar nisso me dói, me machuca, mas a vida continua e eu sei que vou superar + essa. A FILA ANDA, não é mesmo?

2004-10-01T14:51:00.000-03:00

"Bom mesmo é ter AMIGOS"

Quando você está mal, deprê, de mau-humor, triste, feliz da vida, sem grana... Eles sempre estão lá pra te dar a mão, oferecer um ombro ou pular de alegria pra comemorar junto.
Só sei que ultimamente tenho tentado estar + perto dos meus grandes amigos, porque sei que neste último mês andei meio fora do ar, meio desorientada...
E nesses últimos dias, resolvi dar ouvidos à razão (porque se eu sou super emoção, alguém tem que me abrir os olhos de vez em quando), já que eu andava meio cega, meio esquisita. E quando me deparei com a verdade (que eu tava pegando no pé, ligando d+, mesmo sendo EXTRA), eu vi que tava tudo errado, e quis dar um ponto final naquela histeria.
E foi o que fiz. Camelo não me deixa mentir, quando canta aquela música que queria dizer tudo o que eu quis dizer...
Enfim, apesar da choradeira (nem me lembro a última vez que eu chorei na vida), na borração de rímel (eu não estava de rímel, ainda bem!), da falação desnecessária, tudo acabou em pizza. Eu queria que ele fosse sim, mas preferia que não tivesse ido. Porque se ele simplesmente deixasse pra lá, seria + fácil pra mim. Porque não foi nada fácil escutar aquelas coisas todas (que ele ainda gosta dela, que ele não quer o que eu quero, que eu sou instável...), me machucou, mas eu sei que é verdade, e que eu só quis me enganar (como sempre), por achar que as coisas poderiam ser diferentes...
Eu nunca pedi nada pra ninguém, nem foi por orgulho. Foi por ingenuamente achar que as pessoas podem sentir as coisas como eu sinto, e serem muito + honestas.
Eu acho que "o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria", e na verdade, eu estava recebendo muito menos do que eu queria e precisava...
Acho injusto me envolver numa situação tão turbulenta, brincar com meus sentimentos, ainda + sabendo como e quem eu sou. Mas como diz meu queridíssimo amigo Sagitariano: "o nosso problema é só que a gente tem azar e escolhe sempre as pessoas erradas". O pior de tudo é que eu não escolhi ninguém, na verdade, eu fui escolhida... E a sensação (péssima) que tenho sobre tudo isso é que não passou de uma brincadeira, de um desafio, de + uma conquista... Posso estar sendo muito dura no que estou dizendo, mas é assim que me sinto e difícil mesmo vai ser me fazer mudar de idéia quanto à isso.

Agradeço aos meus amigos que sempre estiveram presentes, me dando força e me abrindo os olhos quando eu me recusava a enxergar. E muito mais por me aguentarem falando do Menino Que Odeia Passas o tempo todo, como se fosse o único assunto interessante da minha vida, e por não me deixarem ligar quando eu senti vontade (depois das caipirinhas de 51). KKs e Teago, amo vocês de coração, por estarem do meu lado, por tentarem me entender (mesmo sem conseguir), por me amarem mesmo assim. Beijos pra vocês, mixuguinhos!! (risos)

2004-09-30T08:48:00.000-03:00

"Adeus Você
Eu hoje vou pro lado de lá
Estou levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta e não pensa que eu fui
Por não te amar
Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta e não pensa que eu fui
Por não te
Amar
Quero ver
você maior
meu bem
(2x)Pra que minha vida siga adiante

Adeus você
Não venha mais me negacear
Seu choro não me faz desistir
Seu riso não me faz reclinar
Acalma esta tormenta e se aguenta
Que eu vou pro meu lugar
É bom as vezes se perder
Sem ter por que, sem ter razão
É um dom saber envaidecer, por si
Saber mudar de
Tom,
Quero não saber de cor também
(repete)Pra que minha vida siga adiante"
(Adeus Você - Los Hermanos)

P.s.: A Telemar vai instalar a minha linha hoje (espero!)... Só que eu não tenho aparelho!!! Aff!

2004-09-29T19:54:00.000-03:00

"eu pensei em ser assim
não posso mais levar
se tudo é tão ruim
por onde eu devo ir?
a vida vai servir
ninguém vai reparar
aqui nesse lugar
eu acho que acabou
mas vou cantar
pra não cair
fingindo ser alguém
que vive assim de bem
eu não sei por onde fui
só resta eu me entregar
cansei de procurar
o pouco que sobrou
eu tinha algum amor
eu era bem melhor
mas tudo deu um no
e a vida se perdeuse existe Deus
minha agonia
manda essa
cavalaria que hoje
a fé me abandonou"
(O Pouco Que Sobrou - Los Hermanos)

2004-09-28T21:05:00.000-03:00

"Eu odeio ser extra"

Tem gente que odeia passas. Tem gente que odeia cigarro. Tem gente que odeia dias chuvosos (eu sou uma delas). E outros odeiam odiar alguma coisa.
Se tem uma coisa que eu odeio na vida, é ser "extra". Quando se é "extra", quer dizer que você está sobrando, que "surgindo uma vaga, nós entraremos em contato". Às vezes ser "extra" é necessário, inevitável. Fazer o quê?
De qualquer maneira, continuo odiando esta condição de ser "extra", de ficar em "stand by", de ficar na espera, esperando e ansiando (ou anseiando?) por uma chance de verdade. Ser "extra" é uma merda!
Detesto ir ao médico sendo paciente "extra". Você tem certeza que vai ser atendido, mas não existe uma previsão e você nem pode reclamar se rolar um atraso daqueles. Então você espera, espera, espera... Lê todas aquelas revistas velhas, "Caras" de 4 anos atrás. E espera + um pouco.
Não importa, esta situação de ser "estra" enche o saco de qualquer pessoa, e no meu caso, que ando meio rabugenta, piorou.
Amanhã tenho médico (enfim vou resolver todos os meus problemas, vou no endocrino ver minha tireóide que parou!). COMO EXTRA. Ninguém merece!! Ainda + porque eu vivo correndo contra o relógio, querendo economizar tempo...
Mas muito pior do que ser "extra" na prática, é ser na teoria... Ser "extra" na vida de alguém é muito triste. Triste mesmo. Ser "extra" na vida de alguém pode ter diversos significados, e pior ainda: você nunca vai saber o seu real valor, já que com "extra" não rola "conversar sobre a relação"...
E você sempre fica naquela dúvida cruel, naquele momentinho mágico quando vocês estão juntos, tudo é lindo, tudo são flores, vocês se amas e se adoram, ele te fala aquelas coisas lindas e você acredita. E depois, quando ele vai embora, tudo volta a ser como antes. Você volta a ser "EXTRA".

"Eu odeio acordar cedo + Eu odeio salto + Eu odeio aula vaga"

Hoje acordei 6 horas da manhã. Fazia mó tempão que eu não acordava neste horário! E foi um drama pra mim, que adoooooro dormir + um pouquinho...
Cheguei no horário pro trabalho. Salto. Que depressão!
E a mulher ainda queria que a gente levasse direto, comendo porcaria de coquetel, pra não almoçar... Eu dei logo dois gritos (eu não costumo peitar meus chefes) e disse que o combinado era parar pro almoço, porque eu queria comer em casa. E não é que todo mundo acatou o que eu disse?
Foram praticamente 8 horas de salto, com aquela roupinha de beata e um monte de velho metido a engraçadinho. Tinha net free (Velox), celular à vontade (Oi), e comida e bebida (mas eu só me alimento de luz!), mas o salto me matou. Quando deu 18 horas (eu rezava tanto praquela hora chegar!), eu já tava suando frio, de tanta dor nos pés. Tanto que o carinha da agência me liberou primeiro quando viu meu estado deplorável.
Eu só queria chegar em casa, tirar a lente e os sapatos, tomar um banho rápido e deitar na minha caminha... Como dia de terça só tenho a última aula, deu até pra dar uma dormidinha... Meu corpo todo dói... Os pés, estão dormentes.
O pai de Kaká estava lá, ganhou um celular baaaala no sorteio (um motorola v300, que se ninguém quiser, eu querooooo!), que sortudo!
Acordei 20 horas (a aula é 20:30), em 15 minutos tava na faculti, na sala de KK com C, porque ela queria falar comigo (e acabou esquecendo o que tinha pra falar, me mata de curiosidade!). Meu corpo já não tava respondendo, fui andando pra sala no automático quando descubro que NÃO TINHA AULA!!!
Eu quis morrer, porque ontem foi a mesma coisa, e eu tava pressentindo que não ia ter aula... Que raiva...
Agora tou aqui no Lami, curtindo a minha terapia (net + bloguinho), pra ver se a raiva passa e eu relaxo um pouco... Tou cansadona, minha cabeça dói, lá em casa não tem água potável (não tive tempo de comprar) e eu queria estar dormindo neste momento (pra acordar umas 22 horas, ver Casseta & Planeta + A Diarista e estudar pra prova de Trabalho I)...
Mas nem tudo está perdido... Ainda bem que eu moro do outro lado da rua, atravesso e tou em casa, senão ia xingar + ainda.
Eu tou meio rabugenta ultimamente, pode ser TPM, mas não sei. Pode ser cansaço também (tem gente que acha meu trabalho um conto de fadas cor-de-rosa da Barbie, que eu só me divirto, mas não é assim...), essa correria tá me acabando e eu não consigo emagrecer os 8 kg que eu queria!! Aaaaaaaaarrrrgh!!!!!!!!!

"Recadinho pro Titio Teago ("Tô cansaaaaada!")"

Queridinho, eu mandei uma mensagem pro teu celular avisando que buruzinha estava aqui no sábado, mas não tenho culpa se Tim GSM não recebe mensagem de Vivo (eu ressucitei meu Morto-Cartão)... Eu poderia ter te ligado, mas tou tão podre de pobre, que nem deu pra ligar... De qualquer maneira, outros finais de semana virão, vamos marcar de levar buruzinha no cinema, no teatro, no Aeroclube (pra pular na cama elástica que eu adooooooro!), no Parque de Pituaçu pra andar de pedalinho... Tem um monte de coisas legais pra gente fazer com ela!! E ela lembrou de você, quando viu a foto da banda na porta da minha geladeira!!
Não pense que eu esqueci de te avisar não, foi uma correria danada, porque minha mãe ficou fazendo mercado e nem deixou a gente sair de casa, esperando... E ainda por cima, eu tive que trabalhar, minha mãe me deu carona até a metade do caminho (o carro quebrou e quase me atraso), foi uma correria danada! Próxima vez te aviso meeeeesmo e a gente vai se divertir horrores! Beijos!

2004-09-27T19:48:00.000-03:00

POSTS DO FINDI

"Casamento cigano" (título citado por Kaká)

Encontro às cegas, casamento arranjado, dote da filha do grande fazendeiro... Isso é o tipo de coisa que não combina comigo (mesmo eu sendo até meio romÂntica), muito menos com os dias de hoje.
Outro dia, minha ilustre mãe me acordou às 7 da manhã (eu costumo acordar às 8) com um telefonema super estranho. Eu fiquei super assustada e apreensiva, pensando que algo tivesse acontecido. E realmente aconteceu.
Ela só queria me contar que arrumou um candidato a namorado pra mim... Será possível??? Pois é, o tal cara é delegado da cidade vizinha à dela. Quando ele soube que a Promotora tinha 3 lindas filhas japas, ele confessou que era apaixonado pelas "meninas de olhos puxados"... E pediu pra ver fotos das "3 japonesas". Só que minha mãe nunca lembrava de levar o "catálogo de mercadorias orientais" pra ele ver.
Num belo dia, ele foi até a casa dela e aproveitou a oportunidade pra ver as tão esperadas fotos. E como num cardápio, onde você escolhe o que vai comer, EU FUI A ESCOLHIDA! Ninguém merece! E olha que mami fez questão de mostrar as minhas fotos + horripilantes (eu sempre fico bem na foto, né Cainã?)...
E depois disso, resolveram marcar um encontro às cegas pra mim. Ou seja, dia 4 de outubro tenho um encontro! Sabe como estou me sentindo com relação à isso? Como uma vaca indo pro abatedouro. Ou como uma ciganinha indo pro casamento sem sequer ter conhecido o noivo! Eu até achei essa história engraçada, mas pra falar a verdade: empolgação zero. Essas coisas comédia só acontecem comigo! E eu tou pensando seriamente em começar a escrever um livro de "contos autobiográficos", porque só assim as pessoas vão ter certeza que a minha é praticamente uma novela mexicana! E tudo isso, baseado em fatos reais!
É fato que eu faço questão da aprovação da minha mãe neste assunto (porque da única vez que ela deu palpite, estava certa), mas daí a escolher a "minha outra metade" é um pouco d+!
De qualquer maneira, não vou fazer esta desfeita e vou encarar a minha tarefa (a não ser que role um trabalho que tou querendo na segunda). É como uma personagem que eu tenho que interpretar pra agradar a diretora da novela, certo?

"rrrrexina y las passas" (Parte I)

Enquanto isso, num reino tão, tão distante... A historinha continua. E apesar da saudade que transborda em meu peito (cácácá), estou sobrevivendo (que dramaaaaaaa!).
O pior de tudo é que ele sabe exatamente o que fazer pra mexer com a minha cabeça... E quando deixa de fazer, as coincidências é que me detonam. Como assim?
Pois é, a nossa relação é baseada no acaso, no destino, nas coincidências repentinas. E eu sou meio estranha com relação a este tipo de coisa. Acredito muito em "sinais" e ultimamente coisas estranhas acontecem e eu fico totalmente de cara.
Lá estava eu, com pressa, toda suada no ponto de ônibus, esperando o "Pitubão" passar pra eu ir praquela reunião de trabalho bostética marcada de última hora. Mil coisas me passavam pela cabeça, inclusive ele e o seu oclinhos da Lacoste. De repente, ele simplesmente passa por mim de carro. Como pode ser??? Corri pro orelhão mais próximo e gastei as últimas 4 unidades do meu cartão telefônico.

Eu - "Você acabou de passar por mim!"
Ele - "..." (a ligação estava tão ruim que eu não entendi direito o que ele disse) "Você tá na Católica?"
Eu - "Não, estou perto de casa, tenho reunião de trabalho agora"
Ele - "Me espera aí que eu te dou uma carona"

E eu simplesmente não podia acreditar que o destino (ou os deuses, ou Jah, ou seja lá quem foi que causou + este encontro) poderia conspirar tanto a meu favor...
E o + engraçado foi que o dvd do meu filme (Quero Ficar Com Polly) estava dentro da minha bolsa enorme e bagunçada (multa de mil reais) e ele quis assistir... Eu fiquei muito feliz por ele se interessar em ver o filme.
Depois disso, ainda tivemos contatos desencontrados, e eu só posso dizer que a saudade daquele cabelinho maluco não passou...

"Dia das Mães"

Sábado de sol, dia lindo. Aguardo ansiosa por aquela criaturinha que vem me ver. Ela chega fazendo festa, com aqeulas tranças enormes e um sorriso gigantesco no rosto. Eita, saudade! Passamos o dia juntas, brincamos de Barbie, de esconde-esconde (com direito a susto e "choque na barriga"), de bolhas de sabão. Eu havia pensado em levá-la pra passear, ir ao parque, ao cinema ver Cine Gibi, mas não deu, infelizmente. Mas a gente se divertiu bastante, chupamos picolé e ganhei vários abraços e beijos "de balinha". Só foi ruim ter que sair pra trabalhar, porque ela queria dormir na minha casa e não podia...

"rrrexina y las passas" (Parte II)

O encontro estava + ou - marcado. Eu queria que ele ficasse muito à vontade pra isso, porque não queria forçar nada, nem que ficasse parecendo que eu sou uma mãe procurando desesperadamente por um padrasto pra minha filha. Ele me pareceu sinceramente disposto. O encontro foi rápido. Ela estava meio tímida, meio desconfiada. Piorou quando ele me deu um beijo no rosto. Acho que ela ficou meio inciumada! Mas ao fim, foi interessante, principalmente quando eu comentei que o tio das passas cantava numa banda. Ela virou pra mim e disse, com a maior segurança: "É, eu sei, eu vi a camisa dele". Como assim?? Ele realmente estava vestindo a camiseta da banda, mas ela associou tudo só porque viu uma foto dos meninos da banda na porta da minha geladeira! Eu fiquei boba porque não esperava um comentário tão perspicaz vindo de uma menininha tão pequena (substimei a minha prole)...
E depois, ri quando ela disse que o nome da banda era "Barbuda".

2004-09-27T10:35:00.000-03:00

"Casa de Sagitário"

Como toda casa de signo de elemento Fogo, a casa da sagitariana deve ser ampla, iluminada, alegre, dinâmica e bonita, muito bonita. Sagitário tem muito bom gosto para decorar e mobilar seu lar. È uma casa muito "falante". Pessoas sempre conversando, Tv ligada, música pelos ambientes. È assim que a sagitariana gosta de sua casa e se sente bem.
O interessante é notar que sua casa nos dará a impressão que está sempre em reforma ou de mudança, de tanto que ela mexe nos móveis ou troca de decoração. É capaz de comprar móveis e depois não saber onde colocar.

(Rapaz, é a minha caaaara!)

2004-09-27T09:59:00.000-03:00

"Mau-humor"

Fazia tempo que eu não ficava mal-humorada (deve ser TPM, sei lá). Eu havia escrito um post enorme, falando das news do findi, mas a net tá tão cheia aqui hoje, que tá me dando agonia. Hoje eu estou com "gentefobia", esse monte de gente retardada da Ucsal de Direito Matutino tá me dando náuseas.
Ou será que sou eu???
Ontem, tive meu momento "mixuguinhas", cineminha na noite de domingo com minhas queridas Kaká e Ana-Japa (sim, eu tenho uma amiga japa!). Assistimos "Supremacia Bourne", nem me empolguei com Matt Damon, porque eu acho que ele é muito sem gracinha... Gostei + do vilão.
Acho que vou pra casa, quando estiver menos chata, eu volto e conto as novidades. Bléh!

2004-09-24T13:00:00.000-03:00

"Sem título"

Estou super na correria, queria postar um moooonte de coisas aqui mas não vai dar tempo!
Mas devo avisar que estou cheia de fofocas... Inclusive arrumei um casamento arranjado! Tou me sentindo uma filha de fazendeiro do começo do século!! Hahahah
Quanto à minha cara nos corredores da Ucsal... QUE MALDADE!! Eu perdi a prática desta coisa "namorinho de portão"!! Mas é engraçado viver isso...
Este findi não vai rolar post, mas com certeza, na segunda estarei de volta com algumas novidades. Bom fim de semana a todos os meus leitores anônimos!!!

2004-09-23T12:45:00.000-03:00

"Quero Ficar Com Polly"

Taí um filme que falou muito sobre mim. Polly Prince = Rê
Tá certo que eu tou longe de ser linda, loira e magra como a Jennifer Aniston, mas tou até me esforçando...

"Puxão de orelha"

Ultimamente tenho levado uns bons puxões de orelha. Não importa de onde vêm ou o motivo, mas com certeza são bem-vindos. Eu ando meio fora de sintonia mesmo, meio maluca, sem eira-nem-beira...
Mas é sempre bom ter um chefe, um amigo, um namoradito, uma mãe pra fazer isso pra gente...
E é sempre bom ver que tem gente que se preocupa com a gente e quer o nosso bem...

"Surpresinha"

Eu adoro surpresas. Só não gosto das anunciadas. Ontem, voltando a pé da casa de Cainã (acho que nós somos 2 loucos!) pra casa e posteriormente pra faculdade, recebi um telefonema. Era ele (o menino que odeia passas e outras coisitas +)! Ele estava lá na faculti, ia assistir aula com a irmã dele... E queria saber se eu estava por lá. CHOQUE, SUSTO, SURPRESA, CARA DE BOBA. Tudo o que puder imaginar. Tomei um banho correndo, e fui.
Por que será que logo naquele dia ele resolve aparecer por lá? E por que será que ele estava vestido daquela maneira que eu adooooro??
Engraçado foi andar de mãozinhas dadas pelos corredores da Ucsal, tipo "namoradinho demarcando o território". E ele falou que eu fico pouco à vontade em público. Na verdade, é que eu fico me sentindo enorme, com braços enormes, sem saber onde pôr as mãos... Sei lá, eu tou meio velha e enferrujada pra "namorinho na esquininha", mas juro que estou adorando essa coisinha...
E quanto ao comentário "eu, mulher; ele, menino" nunca foi negativo. Eu adoro essa coisa de fantasiar que a diferença de idade pode gerar algum conflito. Eu já tive muito preconceito. Hoje em dia, acredito que não vale a pena generalizar. Porque eu posso ser mulher pra muita coisa, mas pra outras tantas, me acho uma menina... Enfim, não acredito que isso possa ser um problema, muito pelo contrário. Se ele fosse um velho, nós seríamos dois chatos, com braços enormes, sem saber onde botar as mãos. "Eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é..."

2004-09-22T11:57:00.000-03:00

Pooooooooovo de Blairrr
Vcs pediram e eu to de volta!! Depois de emails insistentes perguntando "regina, cade akele seu amigo que nunca mais escreveu??" Poiseh, soube que ate pro cel de regis ligaram
Mais uma vez a gente ta aki na catolica, regina escorada na parede mascando chiclete, eu nao vou nem dizer o q ta parecendo...tirem suas proprias conclusoes!!!
heuiheuiheuiheuieh
Tpo, regis tomou uma bomba reversa hj, pra ficar anorexica pq magra ela ja é. Tpowwwww, corrente galera!!! todo mundo mandando email pra regis dizendo "nao tome isso pq vc vai estragar sua vida keridinha!"
hahahaha
enfim, eu estou de volta....maior, melhor e sem cortes!!!!!!!!
Adoro todos voces!!!

Beijooooooooooooooos e Abraaaaaaaaaaaços (estilo galvao bueno)
KK

2004-09-21T13:48:00.000-03:00

"Quem sabe o que é ter e perder alguém
Sente a dor que senti
Quem sabe o que é ver quem se quer partir
E não ter pra onde ir

Faz tanta falta o teu amor, te esperar...
Não sei viver sem te ter
Não dá mais pra ser... assim

Quem sabe o que é ter sem querer pra si
Não quer ver outro em mim
Não fala do que eu deveria ser
Pra ser alguém mais feliz

Faz tanta falta o teu amor, te esperar...
Não sei viver sem te ter
Não dá mais pra ser... assim"

(Quem Sabe - Los Hermanos)

Ele não pode pagar pelos erros cometidos pelos outros.
E depois que ele partiu, eu notei que doía muito + ficar sem ele, do que tê-lo só um pouco...
Mesmo assim, aquela conversa serviu pra me mostrar muita coisa. E pra ele falar também. Coisas que eu precisa ouvir e que ele só teve coragem de dizer, por estar sob pressão. Só queria que ele se sentisse + à vontade pra me falar as coisas quando quer... Porque eu preciso desse tipo de demonstração, pra não ficar achando que estou sendo usada!
Definitivamente, ontem eu vi que não era nada do que eu estava pensando.
E VIVA A CAIPIRINHA!!!

2004-09-20T20:35:00.000-03:00

"Conflitos, conflitos. Perdida, perdida."

Essa história de "caipirinha" tá me deixando tonta!
E eu não sei + o que pensar. Se ligo ou não ligo, se falo ou não falo, se vou ou se fico...
E eu já não sei + o que fazer com relação ao que tou sentindo, às vezes fico achando que eu reclamo d+, que faço muita tempestade num copo d'água...
Será?
Eu só quero que isso passe, que eu não aguento + essa agonia...
(E olha que eu nem tou com TPM!)

2004-09-20T10:21:00.000-03:00

"Japonesa de verdade"

Agora eu não sou + uma "japa-maluca-de-Tóquio" (como diz minha ilustre mãe). Me revoltei e pintei o cabelo de castanho. Agora os pedreiros de plantão já podem voltar a me chamar de "morena" quando eu passar pelas construções da vida... (Risos)

"Caipirinha"

Eu não tinha entendido o comment de KK falando da caipirinha. Agora tudo faz sentido...

"SE VOCÊ NÃO ENCONTROU SUA METADE DA LARANJA, NÃO DESANIME. PEGUE A METADE DO LIMÃO, ADICIONE GELO, AÇÚCAR, CACHAÇA E SEJA FELIZ"

2004-09-20T09:12:00.000-03:00

"Noite da Luluzinha"
(com Kaká, Ana-Japa-Laura, Caroline e Eneida)

Acho que eu não ia na Concha há uns 6 anos. Nossa senhora!! Por onde eu andei este tempo todo?
Eu nem me lembro qual foi o último show que eu fui também (acho que foi o primeiro dia do Festival de Verão deste ano)...
Apesar de não saber o repertório da Ana Carolina de cor, eu fiquei extasiada assistindo ao show do gargalo (sentadinha, pra não cansar)... E fiquei arrepiada várias vezes, principalmente quando ela cantou "Encostar na Tua"... É engraçado ouvir esta música que quer dizer tanta coisa... E toda hora me vinha aquela carinha na minha mente, aqueles olhos escuros, aquela bochechinha rosinha... E eu me arrepiava + ainda...
Depois do show, fui com minha cumadre comer horrores no Habib's (e olha que eu não sou nem muito fã, mas não tava afim de me empanturrar - de novo! - na Mc) e devorar uma barra de Crunch em casa.
(Esqueci meu sombreiro tamanho família no carro de KK)
E acabei dormindo maquiada, de roupa e tudo, em frente à tv, vendo Fantástico SOZINHA, e nem assisti "Sob Nova Direção" por não ter forças...

"E o show rendeu..."

O bom de ir pra um show tipo esse, é que dá pra assistir, prestar atenção nas letras, na performance do artista... E teve uma música que reflete exatamente o que eu estou sentindo no momento (com direito a gritar de verdade)...

"Pra que te espero de braços abertos
Se você caminha pra nunca chegar
Então vou no fundo, ameaço ir embora
Você diz que prefere quem sabe ficar

Eu queria tanto mudar sua vida
Mas você não sabe se vai ou se fica
Eu tenho coragem, já tô de saída
Você diz que é pouco
E pouco pra mim não é bobagem

E subo bem alto pra gritar que é amor
Eu vou de escada pra elevar a dor

Então me lanço, me atiro em frente ao seu carro,
E aí você decide se é guerra ou perdão
Se na vida eu apanho, outras vezes eu bato
Mas trago a minha blusa aberta e uma rosa em botão

E subo bem alto pra gritar que é amor
Eu vou de escada pra elevar a dor

O tempo do passado tá em outro tempo
Lembrando de nós dois num instante que não pára
Viver é um livro de esquecimento
Eu só quero lembrar de você até perder a memória

E subo bem alto pra gritar que é amor
Eu vou de escada pra elevar a dor"
(Elevador - Ana Carolina)

"Vontade constante X Vontade repentina"

Eu, sagitário; ele, virgem. Eu, mulher; ele, menino. Eu, quase 26; ele, apenas 21. Eu, sol; ele, lua. Eu, Direito; ele, Teatro. Eu, japa; ele, brasileirinho. Eu, desorganizada; ele, detalhista. Eu, flor; ele, espinho. Eu, emoção; ele, razão. Eu, sonho; ele, realidade. Eu, saudade; ele, lá. Eu, sinto; ele, faz.

Antes mesmo que a pizza pudesse acabar, ela esfriou. E eu não sei se a culpa foi minha: se eu demorei d+ pra comê-la e ela foi esfriando, ou se simplesmente, estou satisfeita, com a barriga cheia. Só posso dizer que não quero +, que vou fazer regime. Pizza engorda d+, e eu quero emagrecer. Porque pra mim particularmente, é um verdadeiro sofrimento fazer regime. Mas muito + sofrimento é me sentir uma bola...
E o objetivo desde o início, era comer apenas uma fatia... Mas a pizza tava tão boa...

2004-09-17T11:48:00.000-03:00

"O tempo voa..."

Caraca, rei! Daqui há 9 dias vão faltar apenas 2 meses pro meu aniver... Quem me conhece das caras, sabe que eu adoro estas contagens regressivas... Só que eu estou com uma leve sensação de envelhecimento, então este ano não estou achando tão interessante estar fazendo aniversário. Dia 26 faço 26 anos!! Credo! É muito estranho, porque há pouco tempo atrás eu tinha apenas 15!!

"Trabalha, escrava!"

Tava muito bom ficar sem trabalhar... Eu já tou de saco cheio desta blitz, mas não posso nem demostrar uma coisa dessas. E andei pensando seriamente no assunto e decidi que vou procurar um estágio. Não vou deixar os eventos, mas vou conciliar as coisas... Como disse minha amiga Cari (KK com C), eu preciso arrumar um estágio sério, voltar a usar minhas roupinhas sérias de velha (de estagiária), fazer trabalho de boy... Enfim, eu acho que seria uma boa agora. Sei lá... Eu ando meio confusa (profissionalmente falando)...

"Espontâneo"

Eu me considero uma pessoa espontânea. Na minha definição, uma pessoa que é assim, é aquela que faz o que sente vontade, na hora que tem vontade, sem ligar pra opinião dos outros. Sem medo de ser recriminado. Eu gosto de fazer o que tenho vontade, o que vem no coração...
Ultimamente andei me censurando por causa de um menino fofo que odeia passas. Como eu queria que tudo fosse perfeito, eu ficava limitando as minhas atitudes, por puro medo. Quando me vi "jogando", botei a mão na cabeça e disse chega (o marco final disso foi aquela cartinha escrita com canetinha pink). E desde então, tenho me policiado. Eu não sie jogar, eu não gosto de joguinhos. Gosto das coisas verdadeiras, espontâneas. Gosto de entrega, de transparência. Essência da vontade, sem filtros.
E agora tenho me permitido a ser quem eu sou, sem máscara, sem me esconder. E garanto que só sei ser feliz assim...

2004-09-16T21:16:00.000-03:00

"Grrrrrr!!!"

Tou pirada com a minha companhia de telefonia móvel (não posso falar o nome, por motivos profissionais)... Ai, que ódio...
Como se não bastasse a cobrança indevida, se eu não pagar a conta até segunda, eles cortam a minha linha!! Aff! E eu não vivo sem celular, afinal meu trabalho é muito através dele!! (Não, eu não sou GP, eu preciso do telefone pras agências de EVENTOS entrarem em contato pra trabalhos com EVENTOS)

"Me dei bem"

Até que enfim fiz boa prova!! A de Civil 2 ontem me arrasou, mas hoje eu até fui bem... Vou me acabar pras próximas...

2004-09-16T13:25:00.000-03:00

"Las Hermanas no Orkut"

Eu havia convidado minhas irmãs (sim, eu tenho 2 irmãs) pra serem minhas amiguinhas no Orkut. Foi um meio que encontrei pra tentar entrar em contato, uma coisa menos agressiva, um começo.
Todos os dias, olhava ansiosa pra ver se elas tinham aceitado o meu convite. E nada do sim (ou não) aparecer...
Só que hoje, pra minha surpresa, a + velha aceitou. E eu simplesmente fiquei + feliz ainda (eu tou rindo à toa)...
E acho que apesar de ser meio frio, foi uma boa maneira que encontrei pra tentar uma aproximação com "las hermanas", e acredito que aos poucos, as coisas podem tomar forma, porque é como se eu fosse outra pessoa... E se elas realmente aceitarem esta minha tentativa de "resgatar laços familiares", vão ver que eu não sou aquela louca e mala maluca de antes...

"Frase da minha vida"

Ontem muita coisa mudou. Mudou pra melhor. Barreiras foram ultrapassadas. Um pouco de medo, um medo adolescente engraçadinho. E o menino bonito que odeia passas me ganhou, com um elogio que simplesmente me destruiu:

"Você é muito linda! Tão linda que dói..."

Tipo assim, eu fiquei totalmente sem ação. Porque é muito fácil dizer que uma pessoa é bonita só pra agradar. Mas esta frase foi tão inexperada e impactante, que eu até agora só consigo sorrir. Sem parar...

"Bora estudar?"

Tipo assim, eu não sou vagal, eu amo o que faço, mas tenho prova de Constitucional 3 daqui há umas horas. Bora largar esta vida de vagal e fazer valer o dinheirinho suado de papi pra pagar a Ucsal, certo? Que no final do semestre já sabe, né? E pra mudar o turno da faculti também tem que ter boas notas... Até +.

2004-09-15T13:20:00.000-03:00

"O tempo não pára"

Ao invés de estar estudando pra prova de Civil 2, distraidamente me peguei folheando a minha agenda deste ano. Lendo os meus compromissos e alguns acontecimentos marcantes do 1º semestre, vi como o tempo passa rápido. Coisas como o fim do meu "casamento", os milhares de trabalhos do Carnaval, a saída de casa, as viagens maravilhosas de trabalho, os amores, as pessoas, a reaproximação familiar... Tanta coisa aconteceu no semestre passado! Coisas que marcaram e mudaram para sempre a minha vida! E pra mim, parece que já fazem anos que estas coisas aconteceram. A sensação que eu tenho é que há um abismo gigante separando o meu passado de mim. E graças a Deus (eu acredito muito em Deus), eu não sinto nenhum pingo de falta daquela época em que eu era extremamente ridícula e infeliz. Vivia uma escravidão, um culto a uma coisa que só existia no meu mundinho autista.
Sim, eu estou falando do fiasco do meu relacionamento passado.
E há quem diga que o meu tom de voz amargo quando falo no assunto é porque ainda sinto algo... É lógico que sinto! Um misto de raiva, arrependimento, uma sensação ruim de perda de tempo... Quando me lembro do que vivi naquele lugar, com aquelas pessoas, me dá uma angústia imensa. É como se eu pudesse me ver, é como se eu fosse invisível, é como se eu fosse uma outra pessoa, é como se eu fosse expectadora de mim mesma. E a minha vontade é de gritar comigo, pra que eu possa sair dali antes que seja tarde... E quando me lembro da tristeza infinita que eu sentia, não me reconheço. Eu era tão infeliz que chegava a ser insuportável. Não sei como consegui sobreviver tanto tempo naquela vidinha medíocre, morna. O que será que me prendia? Amor? Acho difícil. Poruqe eu descobri o verdadeiro amor há pouco tempo e com certeza a minha vida se transformou por completo. Agora sim eu aprendi a me amar em primeiro lugar...
Quando eu olhei pra mim e vi que só eu mesma poderia cuidar de mim, descobri que aquela cara-pálida, medrosa e frágil era uma personagem que eu estava (mal) acostumada a interpretar.
Eu adorava fazer papel de coitadinha e desamparada, pra que todos pudessem ter pena de mim, cuidar de mim e me dar colo. Eu preferia ser menininha do que encarar a verdade e ser mulher.
Ainda bem que acordei a tempo! No meu aniversário do ano passado, ganehi um cartão LINDO das minhas AMIGAS FOFAS da faculti. No cartão elas diziam que me admiravam por eu ser uma MULHER FORTE E CORAJOSA.
Quando me vi sozinha no mundo, sem ter a quem recorrer, vi que esta mulher toda vivia adormecida dentro de mim. Na verdade a menininha mimada e sonhadora sufocava a mulher independente e cheia de vida.
Só que num belo dia eu reagi. E hoje, olha só pra mim! Construi pouca coisa, poderia ter ido além. Mas quando olho pra mim, tenho muito orgulho de mim mesma. Até hoje não sei de onde tirei tanta força pra superar tanta perda e destruição.
E + ainda: não sei de onde tirei forçar pra me reerguer e começar de novo, do zero, do nada. Porque de repente eu não tinha nada, e agora olho pra mim e não acredito!
Tenho uma casa só minha (que aos poucos tá virando uma casinha de verdade), tou batalhando pra me formar (falta um tanto ainda, mas vou conseguir!), tou trabalhando pra caramba pra ter minhas coisas, tou curtindo minha amadinha, tou até apaixonadinha (coisa uqe eu andava meio desacreditada por não querer mudar a minha vida)!
Enfim, a impressão que eu tenho é que a roda-gigante da minha vida - que estava parada há anos embaixo - resolveu subir lentamente, pra eu poder sentir essa emoção devagar, curtindo muito cada instante. E eu só quero que a roda pare por muito tempo lá em cima, no topo, porque eu quero ter certeza que valeu a pena estar lá embaixo...
Porque só quando a gente chega no alto da roda sente um friozinho na barriga e vê que voltar lá embaixo é dizer adeus pra emoção.
E se algum dia eu tiver que descer de novo, que seja uma breve passagem, só pra eu poder dizer pra mim mesma que o bom mesmo é ver a roda subir, devagar... E quando chegar lá em cima de novo, poder olhar do alto e dar "tchauzinho" pros que ficaram bobos, olhando do chão.

"Questão de 1 minuto"

Toda vez que isso acontece, eu fico de mau-humor. Mas logo em seguida, tento ser otimista (coisa sagitariana) e penso que posso ter me livrado de uma situação de risco graças a este 1 minuto. Posso ter me livrado de um acidente, de um assalto, tanto faz. Me sinto melhor pensando desta forma. Perder o ônibus (que demora pra dedéu pra passar de novo) por questão de 1 minuto deixa qualquer um fulo da vida. Mas muito melhor é perder o ônibus (e pegar o próximo) do que perder a vida, certo? E é assim, eu sempre espero o próximo com paciência, acreditando que me livrei de uma bomba, acreditando que vou chegar (mesmo que um pouco + tarde)...
P.s.: Eu sou mineira, sou pontualíssima. Se você marcar comigo 2, eu chego 1:30. Nem sempre dá, porque este tipo de imprevisto pode acontecer. Mas eu sempre tento e chego no horário.

2004-09-14T15:50:00.000-03:00

"Sei que há contas a pagar
e há razões pra terminar
A semana toda ficou para trás
Ela tem trabalhado demais

Como seria melhor
Se não houvesse rancor nenhum
mas háááááá

E no seu apartamento
Ela se esquecia de tudo
parecia uma princesa
Não se importava com o resto do mundo
E largava os pés em cima da mesa

A semana toda ficou para trás
Ela tem trabalhado demais
Como seria melhor
Se não houvesse refrão nenhum
mas há

E no seu apartamento
Ela se esquecia de tudo
Não havia contratempo
Ela segurava o teu coração
e largava as roupas pelo chão"

(Princesa - Ludov)

P.s.: Tou precisando fazer uma faxina urgeeeeente em casa... Tadinha da minha "casa muito engraçada"... Largada à toa...

2004-09-14T11:04:00.000-03:00

"Semana de provas"

Esta semana tenho 2 provas. Inclusive, fiquei sabendo de uma delas ontem (é quinta)... E vou ter que faltar ao trabalho por isso. Por um lado, estou feliz, porque estou achando o meu trabalho um saco... Não é só por causa da minha dupla super mala, mas principalmente, porque fico morrendo de inveja das pessoas nos bares. Estou louca pra ir no Bohemia, ouvir aquela bandinha tocando... Aff!
E tenho que estudar muito, porque depois tenho que mostrar meu "boletim" pro meu pai.

"110 v"

Domingo, o MQOP perguntou porque eu estava 110 (porque eu costumo ser 220 v!!). Depois daquele comentário, parei, pensei e vi, realmente eu estava com a voltagem baixa (risos)... Pode ser meu problema de tireóide (descobri que meu remédio já tá fraquinho pra mim), pode ser o cansaço (tenho trabalhado demais), pode ser tudo isso e um pouquinho +... Eu vi que realmente ando meio mole, meio lerda, meio lenta... E não é culpa de ninguém. E peço desculpas pro MQOP por não estar correspondendo às expectativas, por não parecer a mesma pessoa que fala tão carinhosamente dele aqui no blog ou que manda várias mensagens fofinhas do celular do trabalho, dizendo que estou com saudades dele.

2004-09-13T11:24:00.000-03:00

"Começar de novo..."

Segunda-feira é dia de recomeços. As pendências da semana que passou ficam pedindo pra serem resolvidas logo, em caráter de urgência, antes mesmo que as pendências da nova semana.
Eu adoro as segundas por isso. Esse cheiro de "tudo novo" no ar me dá um pouco mais de motivação. Assistir ao Fantástico no domingo à noite não me deprime, muito pelo contrário. Mas com certeza seria melhor se eu não tivesse assistido sozinha (assisti sozinha porque sou tapada, porque poderia muito bem ter convidado aquele menino lindo de blusa laranja apertadinha - risos - pra ficar um pouco mais)...
Mas esse meu arrependimento só me ensinou uma coisa: se você tem vontade de algo, vai lá e encara. Tenho que parar de medir meus passos, me controlar d+, ter medo. Porque eu não estou me reconhecendo, isso não combina comigo. Logo eu, a pessoa + impulsiva que eu conheço!

"Sorvetinho da Perini"

E depois de me acordar pra irmos numa pecinha de teatro (que eu adorei, apesar do caráter "experimental"), fomos na Perini tomar sorvetinho (eu) e comer coxinha (ele). Tava engraçadinho d+ com aquela camiseta emprestada, apertadinha. E apesar do comentário "110 v", eu vi que tou me prendendo, me fechando d+. E que uma hora isso vai encher o saco, porque ninguém merece ficar se regulando o tempo todo.

"Sobre o trabalho"

Continuo naquele trabalhinho da Nokia, não aguento + falar sobre o Portal Hucklância e sobre o 6100 (o aparelho mais leve da Nokia no mercado!)... Eu queria pedir demissão, não vou mentir... Mas tenho medo de me queimar com a agência e de não arrumar outro trampo pra compensar a grana que vou perder... Aff! Essa de ser "free-la" às vezes me mata por isso. Eu tenho que fazer a grana, é complicado. E agora mesmo é que não posso me dar ao luxo de dispensar trabalho, porque preciso providenciar várias coisitas pra minha casa... Tem nada não, daqui a pouco isso acaba.

"Continue a nadar, continue a nadar..."

Troquei a natação de todos os dias por 3x de hidro e 2x de nado. Natação todo dia é um saco...

2004-09-10T09:38:00.000-03:00

"Torcicolo"

Rapaz, é impressionante! Eu sou a pessoa que tem + torcicolo que eu conheço!! Deve ser que estão me "virando a cabeça" d+...

"Meridiano - restaurante conceito"

Depois te tanto procurar, chegamos num restaurante escondidinho numa transversal da Tancredo Neves que é show. Saladinha, ambiente legalzinho, suco de morango + tangerina + hortelã (pra quebrar paradigmas)... E a companhia foi tudo...

http://www.meridianosalvador.com.br/

"Me diz o que é o sossego que eu te mostro alguém afim de te acompanhar"

Esse lance de sentir saudade de quem a gente acabou de ver é estranho. Será que eu tou apaixonadinha??? O pior (ou melhor??) é que eu sei que sim...

2004-09-08T17:37:00.000-03:00

"Pela janela vejo fumaça, vejo pessoas
Na rua os carros, no céu o sol e a chuva
O telefone tocou na mente fantasia

Você me ligou naquela tarde vazia
E me valeu o dia
Você me ligou naquela tarde vazia
Na mente fantasia

Podia ter muitas garotas mas você é diferente
Você me ligou naquela tarde vazia
E me valeu o dia"

(Tarde Vazia - Ira!)

2004-09-08T17:33:00.000-03:00

QUINTA: eu tinha um monte de coisas pra agilizar mas preferi passar a minha tarde ao lado daquele belo jovem que odeia passas. Fomos ao cinema assistir "De Repente 30". O filme é fraquinho, mas (in) felizmente, me identifiquei com vários lances. Eu sou uma menininha no corpo de uma velha!!
E o que me fez ganhar o dia, foi que o lindinho seguiu passo-a-passo o meu manual de instruções: lanchinho da Mc (eu não tinha almoçado), mãozinhas dadas, beijo durante o trailler, cabeça no ombro durante o filme...
E mesmo que ele tenha feito tudo como manda o figurino pra me agradar, eu adorei, porque eu amo ser bajulada! E o que eu + gosto nisso tudo é saber que uma pessoa se preocupa em fazer as coisas fofas que eu gosto só pra me agradar...
Primeiro dia de trabalho (blitz Nokia / Oi), foi meio chato e eu odiei a minha dupla e o uniforme ridículo.
E o meu lado bruxa novamente me assustou. Acho que de tanto pensar naquele menino que me faz perder o juízo, nosso destino se cruzou (de novo). No último bar da noite eu já tava totalmente mal-humorada. Encontrei meu amigo ariano. Pelo menos isso. É bom encontrar gente conhecida! Depois, quando menos espero, quem eu vejo? Isso mesmo!

O MENINO QUE ODEIA PASSAS!

Foi só ver aquela blusa vermelha linda que eu desmoronei. Não dava pra acreditar naquela coincidência! Pena que a minha felicidade durou pouco.
Primeira noite na casa de minha amiga linda Tai.

SEXTA: correria pra dar conta dos compromissos marcados. Casa de Kaká pro almoço de "boa viagem", subindo aquele ladeirão debaixo do maior sol. Parada no orelhão pra descansar à sombra e telefonar. E por incrível que pareça, aquele menino me surpreende cada vez mais, dizendo coisas fofas que sempre me deixam com cara de boba.
Forças recuperadas, sorriso enoooorme no rosto (rindo sozinha, parecendo uma louca), rango dilícia (como sempre), conversas em dia. Saudades, migaaaa!
+ trabalho, encontrei meu baterista favorito (Borella, eu sou sua fã! Você é muito zen!!! Que inveja!!).
Casa de Tai de novo, cansada até pra comer.

SÁBADO: correndo de novo, desta vez pra encontrar com a minha amadinha (Lilo). Morrendo de saudade daquela fofa! Passeio no shopping, muitos abraços e "beijo de balinha" (by Lilo). Durou pouco, mas foi bom.
Voltei pra casa pra descansar, mas não o suficiente.
Trabalha-escrava! Encontrei outro "menino barbado" (o japa) no caminho, eu tava super mal-humorada (tpm) e com vontade de gritar com alguém.
Casa de Tai, cansadíssimas.
Mas estou super feliz por estar conhecendo gente tão legal (Mus, JAck, André) e por estar estreitando laços (Tai, Edi, Taty e Ritinha). E mesmo minha chefinha querida pegando no meu pé (um saco!), eu sei que ela me adora e e adora meu trabalho.

DOMINGO: quando o sono tava ficando bom, já era hora de levantar pra trabalhar. Domingo é sempre o pior dia, porque a gente dorme tardão no sábado e tem que acordar cedo no dia seguinte. E pra piorar tudo, trabalhar de tênis na praia e com aquele uniforme ridículo (saia santropeito) é o que há de pior. Mas eu não posso reclamar porque estou sendo (bem) remunerada por isso. Essa grana vai ajudar a comprar meu som e meu armário de cozinha novo.
E tudo o que eu + queria nesse dia era voltar pra minha casinha, arrumar minhas coisas e ligar praquele menino (aniver de 21 aninhos)...
E mesmo cansada e com tpm, deixei ele aparecer, porqeu era uma vontade tão espontânea de estar comigo, que eu jamais poderia resistir.
Só que com certeza a gente não precisava ter tido aquela conversa (só algumas partes deveriam ser cortadas) e eu poderia ter sido menos fria.
Mas eu odiei ser chamada de "fogo-de-palha", porque só eu sei o que sinto.
E aquele balde de água gelada me fez cair na real depois que ele me deu um longo abraço apertado e foi embora.
E apesar de me sentir ferida e acuada, vi que queremos a mesma coisa: só a parte boa de cada um de nós. E mesmo querendo estar com ele o máximo que eu puder, prefiro estes encontros desencontrados no meio da tarde em dia de semana. Porque o improviso às vezes pode ser extremamente encantador.
Eu quero ser feliz agora, porque o amanhã está muito longe.
Aquela garrafinha de Chandon está guardada para garantir que nos veremos de novo em breve.

SEGUNDA: no improviso, descolei outro trabalho (Circuito Cultural Banco do Brasil / Fase 3). E apesar do meu medinho de fazer trabalhos pro BB (por não querer encontrar "pessoas desagradáveis" e ter que sorrir e ser simpática), vi que as chances de um encontro desagradável foram descartadas (o evento é cultural d+ pra encontrar pessoas de tamanha futilidade) e fiquei despreocupada.
Graças à minha a amiga Tati (que me indicou pro trabalho), a dona da agência me adorou e elogiou meu trabalho.
O trabalho foi tranquilo (fora o salto), ainda + porque trabalhei com Mus.
Ganhei o dia porque o MQOP (Menino Que Odeia Passas) aceitou meu convite improvisado pra ir ao cinema (desculpa para vê-lo).
Eu, com a mesma roupa que fui trabalhar e resto de maquiagem. Ele, com "camiseta de vereador" (palavras dele), óculos remendado de durex e chinelão. Só deu tempo de passar em casa pra tirar a lente, passar um perfuminho (nada de banho!) e comer uma maçã.
Adoro quando nossos encontros malucos e repentinos dão certo! Assistimos "Colateral", Tom estava ridículo com aquele cabelo medonho, passei frio (mas aquele bracinho quente ajudou um bocado).
Repouso pra poder aguentar acordar 6:30 pra trabalhar no dia seguinte.

TERÇA: saí de casa de madrugada. Como ia ter parada no Campo Grande (eu estava trabalhando no TCA), eu não podia correr o risco de chegar atrasada. E cheguei quase 1 hora antes do horário marcado. O último dia de trabalho sempre é estressante e custa a passar. E a minha lente vencida só me incomodou. E ainda por cima comi acarajé com Coca-Cola no almoço, o que só me faz crer que regime nenhum vai funcionar comigo, mulher de pouca fé! Vou ter que radicalizar se eu quiser voltar a vestir 38.
E a sensação de trabalho acabado é deliciosa, agora é só esperar os 30 dias pra receber a minha grana.
Logo hoje que eu queria sair pra "tomar uma de leve", todas as pessoas estão ocupadas demais. E eu, cansada d+. Fica pra depois.
Momento bruxa: justamente quando começou a passar o clipe da Pitty, "Equalize", na MTV, pensei: "já pensou se ele me liga agora?". Rapaz, quando terminei de pensar, foi questão de um piscar de olhos... Ele ligou. Aff! Ele simplesmente leu o meu manual de instruções!?
E mesmo querendo sentir aquele cheiro de novo, eu sei que foi prudente adiar, porque eu estava muito cansada.

Telefonema inesperado pra saber as novidades do feriadão da minha Lilo. Ela estava toda feliz com a fita nova de "Barbie Quebra-Nozes" e pela visita do tio Carlos. E lá foi aquela jabiraca-do-inferno-sem-noção confundir a cabecinha da minha amadinha, com um monte de ladaínha de "semana das crianças". Muito me impressiona que um ser humano "adulto" tenha tanta coragem de fazer mal à uma criança linda como a minha. Me deixa arrasada saber que já fui capaz de estar cega e acabar prejudicando a minha pequena de alguma maneira (conflito de interesses). E tento compensá-la de todas as formas que eu posso, principalmente, amando-a muito. O que me deixa transtornada é ver gente querendo aparecer e fazer bonito (vivendo de aparência) e usando minha filha pra conseguir o que quer. E enquanto eu viver e puder fazer algo pra dificultar isso, eu vou.

* Ver a estréia do clipe de "Último Romance" na MTV me deixou suando frio...

2004-09-08T11:21:00.000-03:00

"Fim da folga"

Esse feriadão serviu pra muita gente viajar, descansar ou curtir de alguma maneira. Principalmente quem enforcou na segunda. Já eu, muito pelo contrário. Trabalhei feito uma condenada e no fim do dia 7, eu estava um trapo humano, com direito a pé dolorido (salto), dedo queimado, mancha roxa na coxa esquerda, sono atrasado e muita coisa acumulada (uma pilha gigante de roupa suja pedindo pra ser lavada, verduras estragando na geladeira por não serem cozidas, contas atrasadas a serem pagas, natação paga e não frequentada, telefonemas recebidos a serem retornados). E a única coisa que tive coragem de fazer foi comer, lavar parte do meu uniforme de trabalho, lavar metade da louça, tomar um banho rápido e ficar na minha caminha cheirosinha assistindo Linkin Park na MTV.
Só pra não ficar muito chato e prolixo (eu adoro ser prolixa, falo pelos cotovelos), um breve resumo (tentarei ser breve!) do que rolou.
Enquanto todos curtiam o sol maravilhoso nas praias de Salvador, eu me vi louca, tentando fazer uma graninha extra pra comprar meu guarda-roupas (o que eu uso é emprestado e vai se despedir da "casa muito engraçada" ainda esta semana).

2004-09-02T12:32:00.000-03:00

"Sou eu???"

Será que o problema tá comigo, meu Deus? Acho que preciso aproveitar o "azar no amor" e tentar explorar a minha "sorte no jogo"... Acho que vou começar a jogar na mega-sena.
Por que eu tou dizendo isso? Simplesmente pulei com meus dois pezinhos de vez naquele barco que estava ancorando no meu cais. Não perguntei se era seguro, não investiguei pra ver se o casco estava furado e nem se o destino era o que eu buscava. Simplesmente pulei, de olhos fechados, sem pensar em nada. E só fui pensar nisso tudo quando estava em alto-mar, no meio de uma tempestade e sem colete salva-vidas!
Será que eu estou pronta pra me jogar ao mar, sozinha, em meio a este mar revolto, e nadar até a praia, mesmo sem saber nadar perfeitamente?
Pu será que devo esperar, por ser aparentemente mais cômodo e seguro neste meu barquinho, pra ver até onde esta tempestade vai?
Mas e se depois da tempestade o barco naufragar, eu vou ter forças pra encarar um nado até a praia novamente?
Por que não aproveitar enquanto tenho fôlego e saúde pra pular no mar? Agora é a hora!
Ou meu coração já está sedado ao ponto de me deixar inerte e paralizada diante daquele menino que odeia passas, daquele cheiro, daquele cabelo despenteado, daquele jeito eternamente encantador, que me faz rir sempre, daquela voz que me envolve...

"Tudo, que não me deixa em paz!"

Ai, meu Deus! Preciso saber o que fazer!!

"Vida de passarinho"

Hoje vi um passarinho na gaiola. Foi só o tempo de um sinal fechado. Mas estes poucos segundos foram suficientes para me fazer pensar MUITO (eu ando pensando pra caramba, não tou nem me reconhecendo!)... Me imaginei dentro de uma gaiolinha, entediada, sem espaço pra nada, sem opções, sem poder me mexer e sair por aí. Aí foi que eu vi que sou uma sagitariana nata, pois dou maior valor à minha liberdade!
Fiquei com pena daquele passarinho e rezei pra que na próxima encarnação, eu seja um passarinho livre, morando num lugar "tão, tão distante", livre de gaiolas e "badogues"... Porque só de pensar naquela gaiolinha, me dá falta de ar...

"Tequila Mix"

Ontem rolou uma festinha bala na Satélite, com direito a convite VIP, roska free até meia noite e mutcha tequila. Eu me diverti horrores como sempre (impossível não me divertir com Cainã e Matheus, pessoas que dançam moooointo!), dancei muito, enfim...
A única coisa que estragou a noite foi aquele meu telefonema desencontrado no meio da madrugada, falando coisas que só são ditas depois da tequila. Eu confesso que fiquei chateada com o "odiador de passas", na verdade, não com ele, mas com a situação em si. E agora estou novamente confusa, e cada dia acredito menos nos homens... Não tem jeito mesmo!

2004-09-01T11:57:00.000-03:00

"Coragem é pra poucos"

Ontem minha miga veio me dizer que admira a minha coragem. Porque eu tenho essa cara-de-pau e me exponho. E repensando nisso, vi que eu até me exponho pouco! Já fui muito pior.
Mas eu me considero uma pessoa corajosa sim, porque não tenho medo de nada nem de ninguém. Não vou viver escravizada pelo medo do que "os outros vão pensar ou dizer". Eu já perdi tempo d+ nesta vida me preocupando com o que não interessa.
Por isso que ontem eu liguei praquele menino fofo que odeia passas. Pena que ele não atendeu, acho que tava na aula. Mas eu tinha esperança que ele fosse me retornar a ligação mais tarde...
E foi isso que aconteceu.
E eu fiquei muito feliz com aquela visita. Pela primeira vez deixei alguém entrar na minha casa (na verdade, Cainã é a única pessoa que tem livre acesso por enquanto) .
E foi bom tirar algumas dúvidas e poder começar a acreditar que não estou simplesmente perdendo meu tempo.
Porque eu confesso que não estou nenhum pouco afim de fazer papel de Penny Lane. Ainda mais porque não combina comigo o papel de "a outra", "a segunda opção", "a que tenta o suicídio no fim do filme". Eu sou muito mais de ser a estrela principal.

2004-08-31T19:24:00.000-03:00

"Às vezes se eu me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
Me vem logo aquele cheiro
Que passa de você pra mim
Num fluxo perfeito
Enquanto você conversa e me beija
Ao mesmo tempo eu vejo
As suas cores no seu olho tão de perto
Me balanço devagar, como quando você me embala
O ritmo rola fácil, parece que foi ensaiado

E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é

Eu vou equalizar você
Numa freqüência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Pra poder te gravar em mim

Adoro essa sua cara de sono
E o timbre da sua voz
Que fica me dizendo coisas tão malucas
E quase me mata de rir
Quando tenta me convencer
Que eu só fiquei aqui
Porque nós dois somos iguais
Até parece que você já tinha
O meu manual de instruções
Porque você decifra os meus sonhos
Porque você sabe o que eu gosto
E porque quando você me abraça o mundo gira devagar

E o tempo é só meu e ninguém registra a cena
De repente vira um filme todo em câmera lenta
E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é

Eu vou equalizar você
Numa freqüência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Pra poder te gravar em mim"

(Equalize - Pitty)

* Ouvi esta música hoje, pela primeira vez, no Disk MTV. E simplesmente ela diz tudo o que eu gostaria de dizer neste momento.

* Hoje foi meu primeiro dia na natação. Água no ouvido à parte, o profe me elogiou! Bem, pra quem tá sedentária há uns 6 meses, não nada há uns 20 anos e ainda por cima ex-fumante, nem passei mal na aula, consegui nadar tudo o que ele mandou!! Ou seja, em breve serei a nova substituta de Ariel, em "A Pequena Sereia". Inclusive estarei ruiva em breve, porque o Wellaton tá em promoção nas Americanas...

* Hoje resolvi ter uma atitude "adulta" e liguei praquele meu amigo sagitariano. Estávamos brigados por bobagem, e acabei me deixando levar por uma birrinha de guri. E não foi nada porque Mr. M veio conversar comigo sobre o assunto. Eu resolvi parar de agir como criança e fazer as pazes, só isso. E espero que as coisas fiquem bem, já que voltar a ser o que era, é meio complicado...

* Estou com saudade do menino que odeia passas... E como eu também não sou adepta dos "joguinhos", vou ligar pra ele ainda hoje, e gastar as únicas 6 unidades do meu cartão telefônico!

2004-08-31T13:09:00.000-03:00

"Eu não vim aqui
Pra entender
Ou explicar
Nem pedir nada pra mim
Não quero nada pra mim
Eu vim pelo que sei
E pelo o que sei
Você gosta de mim
É por isso que eu vim
Eu não quero cantar
Pra ninguém a canção
Que eu fiz pra você
Que eu guardei pra você
Pra você não esquecer
Que eu tenho um coração
E é seu
Tudo mais que eu tenho
Tenho tempo de sobra
Tive você na mão
E agora
Tenho só essa canção"

(Nada pra mim - Ana Carolina)

2004-08-31T12:04:00.000-03:00

"Um menino que odeia passas"

No meio da tarde: um telefonema, um encontro, uma conversa. Eu queria entender o sentido daquilo, eu só havia ligado para agradecer pelo convite e me desculpar por não poder comparecer. Mas ele precisava entender o que eu queria por trás daquilo.
Apesar do atraso (perdoadíssimo só por ver aquele cabelo lindo de "João Sabiá"), tivemos tempo a perder com conversas não tão interessantes. Poderíamos ter usado aquele tempo pra falar do que realmente interessava, ao invés de falar de outrem.
Mesmo foragido, ele foi atencioso e vago. E até agora eu tento entender o motivo de tanta comoção.
Qual o motivo que o fez se deslocar de tão longe só pra me ouvir falar um monte de bobagem desinteressante? Será que ele só queria uma desculpa pra me ver? SERÁ?
Daí nasceu outro convite, formalizado, um encontro (que meigo!). Na hora de ir embora, ele se despediu, pegou na minha mão e me deu um beijo na testa. De onde surgiu esta criaturinha??? E quando eu menos esperava, o seu lábio tocou o meu, como um beijo roubado no pátio do colégio.
E eu me senti como uma menina vivendo isso, com vontade de rir sem parar, querendo encontrar alguém conhecido pra compartilhar meu segredo. E como não encontrei, liguei pra minha amiga querida.
Passada a euforia (euforia nunca fez mal à ninguém), fui pra casa me preparar pro meu "encontro". Como me atrasei 1 minuto, ele me telefonou. Depois dizem que virginiano não é neurótico! (risos)
Fui ao local marcado e ele não estava. Dei uma volta e o vi sentado, sozinho, rabiscando num pedaço de papel qualquer, coisas de trabalho, cara tensa e cansada. E aquela bochechinha vermelha de tanto esfregar as mãos no rosto... Me deu vontade de pegar no colo!
Me aproximei e sentei na frente dele, antes mesmo que ele notasse a minha presença.
Novamente, conversamos sobre assuntos que não nos dizem respeito (estou começando a achar que não passamos de uns fofoqueiros!), e acabamos - novamente! - perdendo um tempo que seria precioso com o que é irrelevante. E quanto mais eu tinha a dizer, menor era a minha coragem e oportunidade.
Aquele sorvete de cupuaçu foi o que salvou, porque só assim tive a chance de chegar perto, sentar do lado, sentir aquele cheiro bom que já me faz falta, e até poder enconstar a minha cabeça no ombro dele, como se fôssemos "casalzinho-de-namoradinhos-tímidos-sentado-no-banquinho-da-praça-no-fim-da-tarde". E só assim ele me beijou, beijou, beijou. E eu senti uma alegria fora do comum, a qual estou totalmente desacostumada.
E mesmo por conta daquele medo de andar de mãos dadas em público, eu senti vontade, por um minuto. E senti vontade que aquele abraço não acabasse nunca e eu pudesse ficar só ali, infinitamente.
A despedida me partiu o coração (que drama!), porque eu não queria que ele fosse embora. E mesmo sabendo que eu poderia vê-lo logo depois, achei sensato não ir, por uma série de fatores que considero cada vez mais graves.
E voltei pra casa pensativa e em silêncio (quem fala sozinho é maluco), e a minha vontade era poder falar aquele monte de coisa que eu pensei e ensaiei. Mas não deu.
Só espero que eu tenha outra chance, porque o meu maior medo é que isso passe. Porque se tem uma coisa que me faz bem é me sentir assim... BOBA. Eu só não quero que passe...
Deixa Penny Lane aproveitar um pouquinho...

2004-08-30T12:05:00.000-03:00

"Mais um..."

É incrível como o tempo passa rápido. O mês de agosto já está praticamente encerrado. Setembro já está aí, dando as caras. É impressionante...

"Eu tou ficando véia"

Outro dia, passando pelos arredores do TCA (Campo Grande), vi umas figurinhas vestidas com o uniforme do 2 de Julho. Nostalgia total! Tem pelo menos 12 anos que estudei lá, mas o que realmente me impressionou foi ver que o uniforme continua a mesma coisa horrenda! A mesma malha fuleira, o mesmo decote feião, as listras no ombro imitando "Adidas" e o bolso terrível com o escudo do colégio. Meu Deus, o mtepo passa, tanta coisa muda (eu!) e outras coisas permanecem as mesmas (a farda do 2 de Julho!)...

"Saldão do fim-de-semana"

SEXTA: Passei o dia todo morgadona, afinal praticamente não dormi. Aniver de Gal no BondCanto. Quase não fui de cansaço. Mas ao fim, deu quase tudo certo (amigas, caipirinha de 51 e Skol Beats, risadas, cantei pouco, celular bloqueadíssimo, Dieguito me chamando de "rrrexina" no melhor estilo "arrentino")
TOP 5 DA NOITE:
1) BondCanto só rela legal nas quintas. Acho que o povo descobriu o quanto aquele lugar é bacana e agora ficou insuportável. O que era pra ser meu bar favorito, se transformou num verdadeiro pesadelo.
2) Celular bloqueado é celular calado. Se você não pode ligar do seu, não se aproveite da sua amiga que tomou cachaça Ypioca pra ligar do dela. Será que eu ainda não aprendi que não tenho nada que ligar pra ninguém? Se ele quisesse aparecer, ia aparecer sem inventar desculpa, já que eu estaria lá. (Mas por um lado foi bom, porque voltei pra casa cedo e não me arrependi de nada)
3) Eu notei que finalmente estou conseguindo emagrecer! Também pudera, com o ritmo de vida que tou levando (onde só tenho tempo pra almoçar 5 horas da tarde), só não emagrece quem não quer. Mas feliz mesmo eu fiquei porque aquele meu vestido lindo de bolinhas brancas voltou a me servir e eu estava elegantérrima.
4) BondCanto sem ser com "a galera de sempre", não é a mesma coisa. Porque bom mesmo é chegar cedo (pra cantar mooointo enquanto não tem ninguém), é trocar uma idéia com DJ Roberto, é fazer dueto no capricho (cantando Gil, Luciana Mello e Bonnie Tyler) e tirar MUITAS FOTOS!! Saudade da drupa com Kaká. Ah! E Dieguito sabe meu nome!! Tá certo que só ele me chama de "rrrexina", com um sotaque que só Antonella do Big Brother passado tem. Muito fofo!
5) Telefonema no meio da madrugada (precisamente 4 e meia da manhã). Me acordou mas não me deixou de mau-humor. Pra falar a verdade, esses telefonemas no meio da madrugada estão me surpreendendo um pouco d+.

SÁBADO: Trabalhei o dia todo, fiquei podre de cansada e quando cheguei em casa, a única coisa que eu queria era FICAR EM CASA. Aproveitei pra dar início à minha tão adiada faxina, e melhor espírito "a diarista" baixou em mim. E fui dormir cedo, pra conseguir acordar com uma cara boa no dia seguinte, já que tinha que trabalhar domingo o dia todo. Mas telefonema na madrugada (só que desta vez não foi capaz de me acordar porque meu celular só toca quando ele está afim), com direito a mensagem fofinha e tudo.
Eu também sou do tipo que quando tem vontade de ligar ligo. Só tenho ligado menos ultimamente porque meu celular está bloqueadíssimo. É, eu dei o calote na conta da Oi, porque eles estão me sacaneando. Mas tão logo saia a grana da Blitz da 3M, pagarei e colocarei a Oi na justiça. Porque cobrança indevida é crime e eles vão me pagar caro (e em dobro)...
De qualquer maneira, tenho meu cartão telefônico de 75 unidades (só tenho preguiça de subir aquela escadinha pra ir no orelhão) e meu celular da Vivo (que estava morto) vai ser ressucitado pra quebrar meu galho. Porque não dá pra ficar sem telefone...

DOMINGO: acordei cedasso, trabalhei horrores (e fiquei com marca da blusa do uniforme, por causa do sol), mas pelo menos, a grana vai sair logo e outros trabalhos estão sendo estudados pra logo. Encontrei minhas amigas KK com C e Gal no "Meu Chapa", última parada da nossa blitz. Combinamos de ir pro pagode da Fashion. Fui pra casa correndo (ainda bem que H2OG me deu carona), me arrumei. E mesmo cansada e sem vontade, fui pra Fashion e fiquei mofando na frente, esperando a mulherada. Conversei horas com Cainã no orelhão (ainda bem que ele ligou pra orelhão, pra eu ter com quem conversar enquanto esperava). Quando as minas chegaram, me dei conta que só tinha guri naquele lugar, que nós éramos as "tiazinhas" da área. Detesto ficar parecendo aquelas coroas que não pegam ninguém e que frequentam lugares nada a ver. Sugeri de irmos embora e todo mundo topou (na verdade, eu sugeri de passarmos no Habib's pra comer váááárias esfihas, mas ninguém topou). Fomos pra casa de Gal comer o resto do vinagrete de camarão do aniver dela. Comi o resto do bolo também. E descobri que a amiga de KK com C (aquela que KK disse que é chata) é um saco! Ela se acha, é um porre e fala merda como o quê!
Voltei pra casa e dormi cedo, morta de cansada. Nesta noite não teve telefonema de madrugada. Teve telefonema mais cedo. Com direito a 15 minutos de conversação, e uma vontade enoooorme de ver.

"Tem gente que chega pra ficar, tem gente que vai pra nunca mais, tem gente que vem e quer voltar, tem gente que vai e quer ficar, tem gente que veio só olhar, tem gente a sorrir e a chorar"

A vida tem dessas coisas, de idas e vindas, chegadas e partidas. Tem gente que entra na nossa vida, sem a menor cerimônia, faz e acontece, vai chegando, muda coisas, muda rumos, muda tudo. Mas do mesmo jeito que alguém pode aparecer do nada, pode sumir sem deixar rastro ou SEQÜELAS. Mas cada pessoa que passa pela nossa vida (seja amigo, chefe, conhecido de "oi, tudo bem?", ou pretendente) deixa uma marca. Uns deixam boas marcas, outros, nem tanto. Seja lá qual foi a marca, eu tneho notado que tenho reagido cada vez mais FRIA e SÓLIDA com a relação a tudo.
E minha vida agora se resume numa frase que eu tenho dito e repetido: NINGUÉM ENTRA NO MEU CORAÇÃO, MUITO MENOS PRA SAPATEAR OU FAZER ESTRAGO.
(E algumas pessoas ainda me dizem que nesse tipo de coisa a gente não manda, a gente não escolhe. Eu mando em mim.)
E mesmo assim, ando meio preocupada com isso, porque sinto que me fechei a tal ponto que ninguém é capaz de me sensibilizar ou me emocionar de alguma maneira. E eu posso até me animar de vez em quando, e tentar me esforçar, mas ao fim, sempre me sinto obrigada. O que
está acontecendo comigo???
Será que o problema está comigo ou com os outros? Será que eu nunca + vou sentir "isso" novamente?

"EU QUERO!!"

Queria sentir saudade de alguém, queria sentir vontade de beijar alguém a ponto de ficar sem graça, queria sentir vontade de trazer alguém na minha casa, queria deitar no colo, queria ter pra quem fazer omelete no café da manhã, queria dormir junto abraçadinho, queria ter com quem jantar fora às vezes, queria quem me olhasse nos olhos em silêncio, queria ir ao cinema de mãos dadas, com direito a cabeça no ombro, beijo durante o trailer e mc lanche feliz depois do filme, queria também um amigo, pra dar risada e comer brigadeiro de geladeira vendo tv no domingo, queria ter alguém que me olhasse com "aquela cara" e me elogiasse, queria ter quem me botasse apelidinhos (eu preciso disso!), queria sentir vergonha (mas só um pouco) mas depois não mais, queria que alguém me achasse bonita até mesmo com cara de quem acabou de acordar, queria alguém me chamasse pra realidade quando eu viajar d+ e que me chamasse a atenção quando eu estiver exagerando, queria alguém pra cuidar de mim (mas só um pouquinho) e quem eu pudesse cuidar também...
E eu juro, que se eu encontrar esse alguém, não largo por nada nesse mundo e ainda por cima vou fazer de tudo pra que ele goste de mim todo dia, até quando eu estiver chata e com TPM. Porque no dia que eu encontrar esse alguém, a minha vida vai ficar cor-de-rosa (La vie en rose!!!) e eu nunca vou deixar que o sorriso no meu rosto se apague.
Porque não tem coisa melhor do que sentir paixão e aquela vontade adolescente de ver. E apesar de me sentir uma velha às vezes, essa minha mania adolescente nunca vai embora.
P.s.: Quero ter em quem confiar também.
--> "Quem tá casado, quer ter sábado à noite de solteiro. Quem tá solteiro, quer ter domingo à noite de casado." (Vida de Solteiro - MTV)

"Eu quero a sina do artista de cinema
Eu quero a cena
Onde eu possa brilhar
Um brilho intenso,
Um desejo,
Eu quero o beijo,
Um beijo imenso
Onde eu possa me afogar.

...Eu quero amor
Eu quero amar
Eu quero o amor de Lisbela
Eu quero o mar e o sertão."

E hoje eu não vou ter coragem de ir pro show da Mulher Barbada sozinha. Grrrrr!

2004-08-27T13:56:00.000-03:00

"De surpresa"

Eu costumo dizer isso sempre, mas tem gente que não leva muito à sério. Eu, como uma pessoa que acredita em destino e coisas afins, quero deixar registradíssimo que A VIDA DE UMA PESSOA PODE MUDAR EM QUESTÃO DE MINUTOS!
Ontem eu tava toda "Ana Carolina", pensando várias coisas, sentindo outras tantas. E de repente um convite estranho no meio da noite transformou tudo... E agora estou ouvindo "Los Hermanos" d+...

Ele: "Bora?"
Eu: "Pow, não."
Ele: "Bora!?"
Eu: "Pow, não. Quem é que vai?"
Ele: "Fulano, Beltrano. ELE vai estar lá..." (Mesmo sem saber o que ELE significava pra mim) Eu: "Bora!"

E lá fui eu, fugindo da aula de Constitucional 3, maluca, maluca, maluca.

E tudo mudou, porque eu notei que aquilo não era normal, o que eu estava fazendo, naquele ambiente hostil??
Tudo só pra ver ELE antes da segunda???
E o pior de tudo, foi profetizar coisas. Assim como minha amiga Kaká, eu sou meio bruxa. E aquela atençãozinha não era normal...
E depois de muito "aipim-frito" no fim da noite, um telefonema no meio da madrugada me tirou totalmente do sério.
Eu podia esperar qualquer um me ligando, até "aipim-frito", mas não ELE. O que ELE queria?
E eu paguei pra ver. E ELE também.
E aquele cabelo lindo, aquele cheiro maravilhoso, aqueles olhos tão expressivos, não me saem da cabeça. E eu nem consegui dormir, só ria...

E ainda tive que fazer omelete napolitano pra Cainã, que me alugou de manhã, não me deixou dormir e ainda reclamou horrores lá em casa.
Cai, mesmo você sendo garoto-enxaqueca às vezes, eu te amo muito!

2004-08-27T12:38:00.000-03:00

"Eu encontrei quando não quis mais procurar o meu amor...
E quanto levou foi p´reu merecer
Antes um mês e eu já não sei...
E até quem me vê lendo o jornal na fila do pão
Sabe que eu te encontrei...
E ninguém dirá que é tarde demais,
Que é tão diferente assim
Do nosso amor a gente é que sabe
Me diz o que é o sufoco
Que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar
E se o caso for à praia eu levo essa casa numa sacola!
Eu encontrei e quis duvidar
Tanto clichê
Deve não ser
Você me falou p´reu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor
E só de te ver eu penso em trocar a minha TV
Num jeito de te levar...
A qualquer lugar que você queira
E ir onde o vento for,
Que pra nós dois sair de casa já é se aventurar
Me diz o que é sossego que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar
E se o tempo for te levar eu sigo essa hora e pego a carona pra te acompanhar"

(Último romance - Los Hermanos)

P.s.: Eu acho que estou escutando d+ essa banda... Tá subindo pra cabeça!

2004-08-26T13:50:00.000-03:00

"Eu quero te roubar pra mim
Eu que não sei pedir nada
Meu caminho é meio perdido
Mas que perder seja o melhor destino
Agora não vou mais mudar
Minha procura por si só
Já era o que eu queria achar
Quando você chama meu nome
Eu que também não sei aonde estou
Pra mim que tudo era saudade
Agora seja lá o que for

Eu só quero saber em qual rua minha vida vai
Encostar na tua

E saiba que forte eu sei chegar
Mesmo se eu perder o rumo
E saiba que forte eu sei chegar
Se for preciso eu sumo

Eu só quero saber em que rua minha vida vai
Encostar na tua"

(Enconstar na tua - Ana Carolina)

2004-08-26T13:31:00.000-03:00

"Não há lugar no mundo como o lar!"

Tirei a manhã pra arrumar minha "casa muito engraçada". Logo após o café da manhã (digno de hotel) , parei pra dar uma pensada na vida (às vezes eu tenho esses "momentos", mas como estou sempre correndo, não consigo relaxar e refletir). Vi como a casa da gente reflete o nosso estado de espírito. Eu adoro morar sozinha, não sinto nenhum pingo de solidão. Muito pelo contrário. Tenho tido tão pouco tempo pra ficar em casa, que nem dá tempo.
Notei que só venho em casa para as necessidades básicas (banho, comer, dormir) e isso me deixou profundamente chateada (minha casa não é hotel!). Notei que minha casa está largada, abandonada. Precisando de uma faxininha básica e de uma organização. Eu realmente estou sem tempo, não é desculpa de gente preguiçosa. E ando cansada também.
Tenho vontade de não ter nada pra fazer, de ficar deitada na minha cama assistindo MTV (que está fora do ar há 2 dias e eu tou surtando!)... Vontade de sentir tédio.
Tem roupas e sapatos espalhados por todos os cantos, minhas maquiagens já se perderam no meio do sofá (que não é meu, quero devolvê-lo logo porque ele não combina com a minha decoração). Preciso fazer minhas cortinas, senão as janelas nunca serão abertas. Enfim, no meio de uma agenda constantemente lotada, tenho que ter um tempinho pras minhas coisas e não só pras coisas do mundo.
Tenho estudado muito também, este semestre estou super empenhada pra facul (já que vou perder algumas aulas por conta de um trabalho), então não posso dar mole como no semestre passado. Também tenho estudado pro concurso, menos do que eu gostaria, mas tou tentando me virar. E semana que vem começo na natação, vai ser aquela horinha que vou poder dedicar só pra mim e esquecer um pouco do mundo (tomara que eu consiga!)...
Eu realmente estou sentindo falta de mim...

"Contagem regressiva"
(Faltam apenas 3 meses...)

Eu tou velha demais. Daqui a pouco vou fazer 26 anos. Tenho quase 30!
Outro dia eu tinha 15. Outro dia eu era um bebê!
O tempo não pára! E eu ainda tneho 4 anos de faculdade pela frente...
É duro reconhecer que perdi tanto tempo com tanta bobagem. Mas não lamento. Eu precisei passar por este turbilhão de acontecimentos pra poder ser este ser magnífico que sou hoje. Ainda preciso aprender muito, mas agora com + moderação (nada de tratamento de choque, por favor!). Continuo ansiosa d+, mas bem menos. Continuo cabeça-dura (às vezes), mas aprendi que pensar um pouco antes de tomar decisões importantes não faz mal à ninguém.
Só preciso aprender a administrar melhor meu tempo e priorizar o que é realmente importante.

2004-08-26T12:58:00.000-03:00

(ESCRITO ONTEM À NOITE)

"Quando o corpo não responde"

Estou num estado de cansaço tão grande que não tenho vontade de fazer nada. Meus compromissos viraram uma bola de neve, tenho mil pendências pra resolver, não tou dando conta de tudo, estou começando a entrar em colapso, stressadíssima...
E amanhã ainda é quinta, tenho até tempo pra resolver as coisas. Mas na minha cabeça, amanhã já é sexta, por isso estou tão preocupada... Aff!
Estou com medo de ficar com torcicolo de novo, meu ombro já começou a pinicar... Vou tomar um Dorflex (Santo Dorflex!) antes de dormir.
Também tenho dormido mal, tenho dormido pouco. E é público e notório que eu tneho um sono leve, praticamente não durmo, estou sempre em "stand by"... E agora estou sentindo falta de ter tempo pra descansar de verdade, estou me sentindo verdadeiramente cansada...

"É proibido fumar" (Day one)

Não funcionou. Passei o dia todo sem fumar, mas no fim do dia, cansada e faminta (almoço às 17 horas), não resisti. Mas pretendo parar antes da natação (que começa segunda), porque não há pulmão que aguente (subir escadinha, ir andando até o Rio Vermelho, nadar, voltar andando, descer escadinha - 40 degraus)...

"Sexta tem +!"

Adivinha o que eu vou fazer na sexta? Aniver de Gal, BondCanto, amiga Kaká (você tem que ir, miga! Você é minha drupa! Só você me entende! risos), tequila na conta de Cainã (vai ter que pagar, hein?). Ou seja: pura diversão.

"Propostas de trabalho"

Eu tava começando a me preocupar. Apesar de estar rolando MUITO trabalho (graças a Deus), quando começo a ficar sem dinheiro, começo a ficar meio desesperada. Mas um contato fortíssimo me fez uma proposta legal, que só posso levantar as mãos pro céu. Deus é muito bom pra mim, sempre!

2004-08-25T11:48:00.000-03:00

TOP 10 - PARE DE FUMAR

(10 bons motivos para desistir de acender um cigarro)

1. SUA FILHA

(lembra que a sua mãe parou pelas filhas?)

2. É PREJUDICIAL À SAÚDE

(você precisa de fôlego pra subir a escadinha e nadar)

3. ENVELHECE PRECOCEMENTE A PELE

(você gastou 80 conto de produtos que a dermatologista bossal [ou boçal?] passou pro rosto!)

4. DEIXA OS DENTES AMARELOS

(você vive da sua imagem, esqueceu?)

5.DÁ MAU-HÁLITO

(já tá difícil achar quem te beije. Com "boca de cinzeiro", então, piorou)

6. CABELOS, ROUPAS E MÃOS FEDIDAS

(logo você, que adora estar sempre com "cheiro de roupa limpa", como na música do Jota Quest?)

7. "MULHER FUMANDO É HORRÍVEL!"

(você, horrível? Não pode, não pode, não pode...)

8. GASTRITE ATACADA

(se você não se cuidar, não vai ter quem o faça por você!)

9. GASTO MENSAL DE R$ 35,00 (em média)

(você poderia economizar pra comprar seu FUSCA!)

10. É UMA DROGA!

(quer se viciar em algo pra combater a ansiedade? Procura um esporte ou vai estudar, ora!)

2004-08-25T11:19:00.000-03:00

(ESCRITO ONTEM À NOITE)

"Deixa ser como será, tudo posto em seu lugar..."

Andando aleatoriamente pelos corredores, vagando, olhando as coisas ao meu redor... Vendo tantas caras "sem rostos", tanta gente desconhecida, me senti incomodada. Parei, pensei e vi o que me incomodou.
Odeio quando as pessoas se fazem de vítima (já fiz muito este papel e hoje vejo como é desagradável), mas não me importo em fazer papelo de vilã.
"Meninas boas vão pro céu. Meninas más vão a QUALQUER LUGAR!"
E talvez o meu problema (ou talvez não) seja esse, ME IMPORTAR POUCO.
Hoje em dia eu sou adepta da seguinte filosofia: "viva, viva, viva...", porque o mundo não pára de girar em virtude de tantos acontecimentos.
Já vivi diversas separações nesta vida. Atropelei fases por ser sempre muito ansiosa, impetuosa, cabeça-dura, teimosa, imatura. Quebrei a cara muitas vezes. MUITAS. E se eu parar para me arrepender, de qualquer coisa que seja, com certeza me tornarei uma suicida em potencial (Pausa para um drops Halls vermelho que me lembra um bebê).
Então é por isso que às vezes me julgam mal, por eu simplesmente ter esta capacidade de passar por cima das coisas e ir além, sem me preocupar tanto com as consequências. Não é questão de imprudência, mas eu simplesmente me recuso a parar no tempo e lamentar, lamentar e lamentar. (Pausa para aula de Direito do Trabalho 1)

"As úrtimas"

-Vou parar de fumar de vez. Nem socialmente.
-Vou me matricular na natação daqui há pouco. Villa Forma, a academia das celebridades (é por isso que eu tou lá!).
-Cortei minha cabeleira. Agora estou + descabelada do que nunca!
-Estou morrendo de saudade da Ig (minha amiga e companheira de cervejinha no Phd - boteco em frente a facul).
-Em breve ficarei milionária. A Oi vai ter que me pagar uma indenização em dobro e danos morais no Juizado de Defesa do Consumidor! Ainda em sei o que vou fazer com tanto dinheiro... Queria comprar um computador... Mas na verdade, vou comprar meu FUSCA ROSA CONVERSÍVEL!!! São tantos planos...

2004-08-24T18:51:00.000-03:00

"Mãos suadas"

Esses piripaques de adolescente é que são engraçadinhos. Mão suando, taquicardia, tremedeira, falta de apetite, riso descontrolado... Enfim, eu tou sentindo isso!
E o mais engraçado é achar que não passaria por isso tão cedo, que eu não tou numa fase boa, que eu não quero...
QUEM MANDA É ELE!!
E por um lado, tou adorando, ainda mais, porque -pasme!- estou sendo correspondida!!!
Eita japonesa que é só risos...

2004-08-24T18:27:00.000-03:00

(ESCRITO ONTEM À NOITE)

"Maluquinho ataca novamente"

Apesar de não entender metade do que ele fala, ele me faz pensar.
A pergunta que ele fez desta vez (e qeu não quer calar) foi "quem é você?".
Tá certo que isso é típico de filósofo (eu li metade de "O Mundo de Sofia"), mas mexeu comigo a ponto de me fazer sentar sozinha durante um bom tempo e olhar bem dentro de mim.
Apesar de eu estar super feliz com tudo à minha volta, eu entrei em choque ao tentar ver quem eu sou. É normal a gente às vezes não enxergar certas coisas sobre nós mesmos, mas eu realmente não me conheço.
Na verdade, eu tenho que dar uma parada na minha correria pra me analisar um pouco. Porque eu me transformei. É fácil saber quem eu era, porque passou. Mas esta "nova eu", ainda precisa ser fortemente explorada.
Foi horrível olhar à minha volta e ver que tenho preguiça de pensar e de me ver. E decidi que a partir de agora vou me delienar, me visualizar de maneira profunda. Porque se eu espero que me respeitem, eu tenho que pelo menos saber o que deve ser respeitado.

P.s.: A vida imita a arte. Às vezes, nem tanto. Não foi John quem morreu.

2004-08-22T17:03:00.000-03:00

"Um bebê"

Tem um bebê na área que tá me deixando maluca, me tirando o sono, me deixando ansiosa e me dando esperança... Será que desta vez vou conseguir??
Preconceitos foram quebrados, etapas foram avançadas...
Será?
Eu juro que gostaria que sim... Pelo menos um pouquinho...

2004-08-22T16:42:00.000-03:00

"Foi engano"

Minha mãe veio com um papo estranho de "eu sei o que você fez no verão passado", que sabia que eu estava tendo um recaída... Tipo isso: detesto esta fofocaria, esta vigilância... Mas o que é verdadeiramente chato, é que eu não posso sentir "saudades de tempos remotos" que já acham que eu estou tendo recaída... Tenha paciência!
Saudade a gente pode sentir até de quem já morreu, não quer dizer que a gente queira ou vá ter a pessoa de volta!
Acho que sentir saudade, nas minhas condições, é o mínimo que eu posso sentir. Ainda mais porque estou neste momento reflexivo, meio estranho. Como ainda não tive a chance de me apaixonar por ninguém nos últimos tempos, fico nesta, de pensar em coisas sometimes. Então pronto. Acho que não tem nada demais em sentir saudade, principalmente porque eu não tenho problema nenhum com isso. E como eu disse, "é só hoje", isso passa. E passou.

"Era uma vez um menino de 21 anos que nunca tinha beijado meninas (só meninos)..."

E aí, esse menino me escolheu pra "tirar a virgindade da boca dele" (risos) e eu me senti o máximo com isso. Talvez eu seja a única mulher que ele beije na vida, isso é lindo!!!
Teve gente que achou isso um escândalo. Eu não tenho problema nenhum em contar uma coisa dessas. Eu me divirto (girls just wanna have fun), e me senti o máximo por ser a única mulher a ter beijado aquele garoto. Ele me escolheu, tipo isso. E foi só um beijo, nada mais, eu não pretendia ficar com ele, e ele muito menos.
Mesmo assim, não é todo mundo que entende esse meu jeito de ser. Eu sou uma pessoa praticamente desprovida de preconceitos. E sou muito feliz assim. E por isso, às vezes eu sou obrigada a escutar comentários NOJENTOS, porque as pessoas simplesmente por não me entenderem, não me respeitam.
Mas eu realmente não estou preocupada com isso. Se estivesse, não estaria contando ao mundo uma coisa dessas. Eu achei um barato e não me arrependo. A única coisa que me faz sentir arrependimento, é ser ingênua demais às vezes e confiar em quem não merece nenhum pouco da minha consideração.

"Best friend"

Amigo não é só aquele que sai pra todas as baladas com você. Nem é aquele que te ouve, guarda seus segredos, te entende e não pede nada em troca.
Mas existem pessoas que realmente merecem lugar de destaque no meu coraçãozinho japa. Kaká, Cai e Cari, tem sido minhas companhias constantes. Mas não falo no sentido estrito da palavra. São pessoas que estão comigo o tempo todo, são aquelas pessoas que eu ligo sempre e faço questão de estar perto. E que com certeza, moram no meu coraçãozinho e são assim, MEUS MELHORES AMIGOS.

2004-08-20T12:48:00.000-03:00

"Eu sou VIP"

Agora está confirmado: depois de tanta insistência, de tantas idas, de tantas "Skol Beats"... Eu sou VIP no BondCanto!!!
Com direito a couvert grátis e foto com o gerente (gato) arrrrrentino, Dieguito...

"Flor de Lizzzzz"

Hoje vou ver minha grande pequena amiga, que chegou da Alemanha e só trouxe 2 chocolatinhos de presente pra mim (poooobre!).

"Stress"

Eu ando meio estressadinha, correndo, com pressa. Por isso, nada de longos posts, escritos em momentos aleatórios. Só passei aqui na net pra salvar as minhas fotos do BondCanto ontem. E agora tenho que correr, porque este fim de semana vai bombar!!

2004-08-18T12:51:00.000-03:00

Povo de Blair
NGM MERECEEEEEEEEEEE
eu to aki no lami, tendo ao mesmo tempo uma crise de riso e uma crise neurotica. Regis me segurou pra eu n jogar o cel dela na parede!!! Ela disse que eu to com TPM, mas homem com tpm eh uma coisa improvavel! Por favor, me ajudem...
minha avó nao quer atender o celular e eu preciso falar com ela! O numero é 9974-1124! Tentem ligar e se atender digam "Tia Isolda, seu neto quer falar com você, ligue urgente!!"
Tenho q ir pq eu já tomei muitas linhas de um blog que nem meu eh! Mas antes disso obviamente tenho q fazer minha propaganda. Eu sou ator, modelo, dançarino, no momento to analisando umas propostas e quem quiser conhecer meu flog é www.fotolog.net/kkmonteiro
PS: eu canto mto bem tb!!!
Abraços e Beijos
KK

2004-08-18T12:48:00.000-03:00

"Amigo chato (e com TPM)"

Hoje Cainã conseguiu me contaminar com o mau-humor dele.
Ele tá aqui do meu lado, no Lami da facul, enchendo meu saco, alugando meu celular e ainda fica tomando meu fone de ouvido pra escutar as minhas músicas. Que porre!
Pense numa pessoa chata, mala-sem-alça, com TPM. Ela está sentada do meu lado e eu juro que tou quase cortando meus pulsos!

2004-08-18T12:24:00.000-03:00

(ESCRITO NESTA MADRUGADA INSONE)

"Rolando na cama"

Se tem uma coisa que eu adoro é dormir. E eu costumo pegar no sono super rápido, mas hoje me deu um revertério e estou feito zumbi, sem sono. Tá certo que cafeína e nicotinha não ajudam, mas eu daria meu reino por um tiquienho de "olho pesado"...

"Vixe, Maria!"

E seguindo a moda de insônia, mil idéias e pensamentos absurdos na cabeça. Idéia é sempre bom, mas dá um pouco de ansiedade e vontade de levantar da cama e executá-la (vou fazer um mural gigante de fotos PB e colorí-las com hidrocor, vai ficar show)...
E os pensamentos malditos? Tipo saudade daquele cheiro, daquele gosto, daquele colo, daquela cara... Saudade de um dinossauro que entrou em extinção...

"Ouvi dizer do teu olhar ao ver a flor...
Não sei por que, achou ser de um outro rapaz
e foi capaz de se entregar...
Eu fiz de tudo pra ganhar você pra mim,
mas mesmo assim
Minha flor serviu pra que você achasse alguém
Um outro alguém que me tomou o seu amor
Eu fiz de tudo pra você perceber que era eu
Tua flor me deu alguém pra amar!
E quanto a mim?
Você assim e eu por final sem meu lugar!
Eu tive tudo sem saber quem era eu...
E eu que nunca amei a ninguém pude então enfim amar"
(A Flor - Los Hermanos)

Saudade é ruim. Maltrata. Mas passa. É só hoje.

2004-08-18T11:31:00.000-03:00

(ESCRITO EM 17/08/04 - TERÇA)

"Cardápio do dia"

Arroz branco, legumes cozidos, "amorrrrr" (especialidade da casa: frango picado, molho de tomate e milho enlatado). De sobremesa, brigadeiro de geladeira (com direito a céu da boca queimado na hora de raspar a panela).
Eu tou me saindo uma ótima dona de casa!

"Vida que pediu a Deus"

Acordo na hora que quero (9:00), arrumo minha casinha, fico na net, faço almocinho, durmo até 15 h, estudo até quando dá, vou pra faculdade, volto, estudo até tarde.
E de vez em quando eu trabalho. E de vez em quando eu saio. E de vez em quando eu me divirto. E de vez em quando eu até beijo na boca. E de vez em quando eu viajo...
Eita, vida boa...

"Isso é carreira?"

Estou me virando e estudando SÉRIO pro concurso do MP-BA. Acontece que eu preciso ter um emprego sério e fixo, senão eu dou mole. Estágio? Não quero +. Quero emprego de verdade, que é pra não ter que me preocupar tanto.
E quero conquistar as coisas por mérito meu. Passar neste concurso, pra mim será uma vitória enorme, questão de honra.
Eu adoro fazer o que faço. Trabalhar como "modelinho" enche o ego de qualquer um. Em dia de seleção, então, nem se fala! Ser escolhida no meio de um monte de mulheres bonitas e magras é um horror, deixa qualquer uma nojenta.
E apesar de ser um trabalho legal, dinâmico, que não enjoa (por ter curta duração) e pagar muito bem, tem seus contras...
Rola muita fofoca, muita inveja, muita picuinha. Muita gente confunde o trabalho de "promoter" com o de "prostituta", dói os pés (24 horas de salto), enfim, é uma escravidão cheia de glamour. As pessoas se tornam escravas da imagem e eu acho isso altamente prejudicial. Conheço gente que largou os estudos só pra viver disso, achando que a beleza e a juventude são eternas. Eu quero aproveitar isso até quando der, mas se eu arrumar meu lugarzinho no MP mesmo, saio fora.
A exposição é muito grande (já rolou gente me reconhecendo na rua, por causa de trabalhos que eu fiz) e apesar de gostar de chamar a atenção (no bom sentido), prefiro que me vejam como eu sou, não me rotulem (de Barbie Japonesa, por exemplo).

"Sou aquilo que se vê"

Tanto que se você me vê na rua normalmente (tipo na faculdade), não crê que é a mesma pessoa em dia de seleção. Eu não deixo essa coisa subir à cabeça, continuo sendo eu: moranod numa "casa muito engraçada" (como a de Vinícius de Moraes) na favelinha, me vestindo maluca, de óculos fundo-de-garrafa e nenhuma maquiagem. Porque eu sou assim...
A imagem que eu vendo no meu trabalho não sou eu, é a minha "roupa de trabalho".
E eu troco esse glamour, esta intriga, essa grana e "fama momentânea" pelo empreguinho no MP...

"Red Bull te dá asas..."

Eita, que foi só as aulas recomeçarem que o "vício" nesta bebidinha energética (porém doce) recomeçar também... Pena que chega uma hora que eu com certeza vou enjoar...

"Concentrada"

Outro dia o "maluquinho de filosifia" (presidente do meu fã-clube) sentou pra me fazer companhia enquanto fumávamos (eu particularmente prefiro fumar sozinha, mas...). Ele falou um monte de coisas loucas, papo-cabeça típico de "maluquinho de filosofia"... Eu não entendi bulhufas, mas concordei. Só que no final, ele largou uma que me fez pensar: que podia ser a minha filha ou qualquer outra coisa, mas que uma hora a minha motivação ia aparecer.
Pensei muito naquilo (foi a única coisa clara e sensata que ele me disse) e cheguei à conclusão que A VIDA poderia ser a minha motivação. É horrível quando a gente se apega a algo ou alguém e deposita toda a nossa esperança. Se der errado, é bem capaz da gente culpar esta pessoa.
Se motivar com uma coisa abstrata é muito mais interessante.
Pois é, A VIDA tem me dado motivação pra tudo. Pra não ter preguiça, pra estabelecer metas, pra estar + introspectiva (observação da minha amiga ariana Iana). Enfim, estou me sentidno + segura e confiante, + corajosa até.
Outro dia, me perguntaram se eu não tinha medo de morar sozinha na favelinha. Eu disse que não e me recuso a ter medo, porque sinto o maior prazer de estar na minha casa. Ela pode ser mixuruquinha aos olhos dos outros, tem uma localização que até assusta alguns, mas eu me sinto no céu na minha casa. Pode até me tirar do sério a goteira no meio da sala (é, não tem piscina, tem alagamento!!), ou do calor infernal por causa das telhas...
Mas quando olho pra minha "casa muito engraçada", me vejo cada vez mais. Falta muito pra arrumar (cortinas, pintura, outras tantas coisas), mas tá tomando forma e eu estou excepcionalmente feliz. E juro que não quero que esta felicidade seja passageira. Estou transbordando de felicidade, a vida é bela. E eu quero +!!!

2004-08-17T12:34:00.000-03:00

"Inauguração das panelas"

Hoje vai rolar!! Inauguração de panelas na "casa muito engraçada". Só para convidados VIPs.

No caso, só eu fui convidada, porque não sei cozinhar direito e teria vergonha de convidar alguém pra comer aquela gororoba...

2004-08-17T11:23:00.000-03:00

"E o dia amanhaceu ensolarado..."

A ansiedade me corroia. Eu estava com medo. Minhas mãos estavam frias.
Eu queria alguém pra conversar. Mas por mais que eu falasse, aquela angústia não me deixava.
Pra piorar a minha situação, vejo aquele ser abominável passando ao longe. Pelo menos não senti nada.
Fumei um, dois, vários cigarros. Ficava sentada no banquinho, sozinha ou acompanhada, sem saber pra onde olhar, o que pensar, o que fazer...
Fui assistir minha aula, afinal, era esse o motivo que me levou até ali.
Não conseguia me concentrar direito, mesmo a aula sendo sempre interessante (quando o professor é bom e tem paixão pelo que faz, a aula sempre tem um sabor diferente... Dá gosto de assistir).
Resolvi escrever o que estava sentindo, assim seria mais fácil na hora de falar. Muitas vezes o nervosismo não deixa que a gente se expresse direito...
Escrevi. Relaxei um pouco. Consegui assistir a aula até o fim.
Fui pra casa. Andava rápido. Rezei por um telefonema desmarcando. Nada.
Ele se atrasou. Estava bonito, todo de preto, uniforme do SIM (Semana Iguatemi de Moda). Cara de cansado.
Por onde começar?
Entreguei a carta. Ele tremia. Ele suava. Liguei o ventilador. Ele não conseguia ler. Fiquei mais nervosa ainda (por que diabos ele estava tão nervoso??). Cara de mongol (os dois). Conversamos direito, falamos sobre o assunto, concordamos na solução.
Ele foi embora, mesmo com uma carinha de "cachorrinho que caiu da mudança" de fazer dó.
Dormi (não dava pra assistir o resto de "A mexicana" sem antena).
Acordei. O dia estava lindo. Sol (enfim, o sol!). Café da manhã caprichado. Livros na mão, rumo a faculdade. Quem disse que fui estudar? Internet. Volto pra casa pra fazer um almocinho. E estudar à tarde... E a vida segue seu rumo...

2004-08-17T11:02:00.000-03:00

(Escutando Estação Dance do Terra)

"Cigarro causa mais danos à pele que o sol" (CLÁUDIA COLLUCCI, da Folha de S.Paulo)

O cigarro, até agora visto como fator secundário de envelhecimento da pele, já é considerado o principal causador de rugas profundas no rosto, especialmente nas mulheres. Pesquisas recentes mostram que a nicotina produz uma enzima que destrói as fibras que formam o colágeno, substância protéica das fibras da pele.Em uma delas, um grupo de pesquisadores da Universidade de Nagoya (Japão) verificou uma queda de 40% na produção do colágeno quando adicionada fumaça de cigarro a fibroblastos (células da pele que produzem o colágeno). Sem ele, a pele perde a elasticidade, acelerando o processo de envelhecimento precoce.

Eu tou querendo parar, mas enquanto esse inverno maluco não der trégua, fica difícil me matricular na natação... Ninguém merece nadar no frio!! Aí sim, vou ter uma desculpa pra parar de fumar... Eu sou ansiosa d+ pra tentar parar sozinha...

2004-08-16T18:04:00.000-03:00

ESCUTANDO LOS HERMANOS : Retrato pra Iaiá

"Saldo do fim de semana"

Fora as noites mal-dormidas (quando você for mãe, você vai entender do que eu estou falando), um monte de compras que tive que arrumar (ganhei uma "cesta + do que básica da mami), uma baita faxina que tive que fazer (parte I de "A diarista"), e uma louca vontade de fumar, sobrevivi.
E volto a vida normal, precisando estudar muito e me matricular na natação e no remo (assim que os FDPs me pagarem).

2004-08-16T17:41:00.000-03:00

(ESCRITO EM 15/08/04)

"Sábado 14: a ressaca"

Pior do que acordar cedo e de ressaca, é acordar com um poodle histérico lambendo a mão. Tratei de correr pra casa para esperar a minha ilustre visita (e lavar meu cabelo rastafári e fedendo a cigarro).
Passei o dia com minha filhota. Foi uma estranha sensação de ser mãe em tempo integral de novo.
Uma coisa que é muito bonito nas crianças é que elas são verdadeiramente puras. A Olívia (uma menina mimadinha e netinha da vovó) se divertiu horrores com meus vizinhos (crianças muito simples, que nunca viram tantas Barbies juntas - a Olívia trouxe uma mala só de Barbies). E brincaram de brincadeiras simples, coisas simples, sem precisar de muitos recursos tecnológicos pra isso. Pelo menos assim, a Olívia se desliga um pouco da televisão.

"Dia de mãe"

Mas aquela coisa da Olívia me ver como "Nani"*, ainda me incomoda um pouco. Mas acho que aos poucos ela vai começar a aprender a me ver como mãe, autoridade hierarquicamente superior a quem ela deve obediência (risos).
* Nani é a irmã mais velha de Lilo (se você assistiu "Lilo & Sticht" sabe do que eu estou falando).

"Você está pronta?"

Eu achava que estava preparada. Na verdade, eu já sabia, mas precisava de uma confirmação. E conversando com uma amiga que há muito tempo eu não falava, fiquei sabendo de tudo, e com detalhes.
O pior de tudo, foi saber que a vingança tarda, mas não falha. Eu não precisei fazer nada, absolutamente nada, e a minha vingança se tornou pública. Todo mundo já sabe e comenta. Todo mal que foi feito à mim, toda a minha tristeza e humilhação, toda a dor que eu senti, com certeza não foram em vão.
Se eu sou vingativa??
Nem tanto. E me contento com tal vingança, mesmo que não tenha sido "executada" por mim. Fico de expectadora, vendo a desgraça alheia, cuidando da vida, esquecendo o passado (me esforçando muito) e principalmente TENTANDO SER FELIZ, SEMPRE.

"Mais uma de amor"

Eu não sei até quando esse meu namorico vai sobreviver, porque é complicado ficar DUAS SEMANAS num verdadeiro desencontro, sem conseguirmos nos ver. E por + que eu tente, não consigo me sentir "embreagada de amor", não consigo abrir mão das minhas coisas...
E fico pensando se envolver coisas e pessoas sem saber onde vamos parar, vale a pena, ainda mais com essa história de "Espanha no final do ano".
Na verdade, eu tenho que reavaliar o que vale a pena pra mim, o que é lucro e me preocupar um pouco com os envolvidos ao redor. Porque detesto a sensação de que estou perdendo meu tempo.

2004-08-16T17:25:00.000-03:00

(ESCRITO EM 14/08/04)

"Depois da sexta-feira 13, vem o sábado 14..."

Minha sexta-feira 13 foi tranquila. Fora um momento TPM que me deixou bem baixo-astral, logo me animei. E sabe qual foi o preço da minha empolgação? 2 tequilas patrocinadas por Cacá.
Nenhum pesadelo ou coisa sinistra aconteceu, graças a Santo Jason.

"Inaugurada no Cancun"

Eu ERA a única pessoa maior de 21 anos que eu conheço que nunca havia ido ao Cancun. E agora não sou mais!! Fui inaugurada, com direito a tequila na mente de graça e tudo (minha brother Dadai é tequileira de lá, ou seja: CONVITES FREE!).
Só que pra minha tristeza, nem tudo poderia ser perfeito...
Aquelas músicas que eu adoro tocando, "Tiquitas", 40 contos a serem consumidos, gente bonita.
O que poderia dar errado?
Bem, simplesmente passei mal depois que Dadai apitou na minha cabeça cheia de tequila.
Pela segunda vez na vida eu passo mal, e juro que é bizarro. E o pior é que eu nem bebi tnato assim a ponto de passar mal. Foi a chacolhada de cabeça com o apito mesmo.
Passado este rápido episódio sinistro, tomei um guaranazinho e fiquei na boa. Dancei MUITA SALSA (Cai, só me lembrei de você, queria que você estivesse lá pra dançar comigo e a gente dar show! Pena que você não tem idade pro Cancun...), me diverti muito, ri muito. E juro que o assédio masculino foi muito menor do que eu imaginava, chega assustou.

2004-08-13T14:39:00.000-03:00

"PUTA QUE PARIU!"

Eu havia escrito um post enoooorme e simplesmente apaguei! Não quero crer neste meu retardo mental!!

2004-08-13T14:38:00.000-03:00

(Escutando Los Hermanos - A Flor)

"Amigo homem"

Ou eu sou muito tapada, ou sou mesmo ingênua.
Amizade entre homem e mulher, dar certo comigo, é lenda.
Mas eu sigo tentando, afinal é típico de sagitário ser a teimosia em pessoa.

O que aconteceu foi o mesmo de sempre.
PROBLEMAS DE COMUNICAÇÃO.
Homens e mulheres não falam a mesma língua. Homem não tem e nem sabe o que é TPM. Homem não entende nada de "paquerinha". E na maioria das vezes, homem confunde "a mais pura amizade" com "estou afim dela".
Porque será que comigo sempre dá merda???
Bem, só pra exclarecer o que se sucede, eu sou um ser incompreendido.
Eu estou assexuada, sim, é público e notório. Mas eu estou me esforçando muito pra sair desta fase, porque eu quero ser amada de verdade, ora!
Então não posso me fechar...
A única coisa que fiz, foi jogar fora o tão concorrido "rol dos paquerinhas da japa" (que piada!) e dar chance a um ser que se destacou, porque foi 100% honesto comigo, desde o primeiro momento. Porque de complicada, já basta eu!!!

Então foi isso, esta pequena criança se esforçou, gastou o resto de crédito do celular pra me mandar "torpedinho", gastou todo cartão telefônico só pra ouvir minha voz no meio da noite, me chama de "meu bebê" (pode dizer que é piegas, eu sou cafonaaaaaa!!), pegou senha e encarou a fila (risos), se ofereceu pra consertar meu telhado e carregar minha mudança, dança lindamente bem, me olha com uma cara de tarado e ao mesmo tempo de cachorrinho que caiu da mudança...
Enfim, depois de muito pensar, achei que ele merecia um prêmio por ter suportado a minha falta de atenção, sendo que ele quis "namorar sério" desde o nosso primeiro encontro.
E como eu sou do tipo que não gosto de deixar a vida me levar... VOU PENSAR SERIAMENTE NO ASSUNTO.

2004-08-13T13:04:00.000-03:00

"Sempre precisei de um pouco de atenção
Acho que não sei quem sou
Só sei do que não gosto
E destes dias tão estranhos
Fica a poeira se escondendo pelos cantos.

Este é o nosso mundo:
O que é demais nunca é o bastante
E a primeira vez é sempre a última chance.
Ninguém vê onde chegamos:
Os assassinos estão livres, nós não estamos.

Vamos sair - mas não temos mais dinheiro
Os meus amigos todos estão procurando emprego
Voltamos a viver como há dez anos atrás
E a cada hora que passa
Envelhecemos dez semanas.

Vamos lá, tudo bem - eu só quero me divertir.
Esquecer, dessa noite ter um lugar legal p’rá ir
Já entregamos o alvo e a artilharia
Comparamos nossas vidas
E esperamos que um dia
Nossas vidas possam se encontrar.

Quando me vi tendo de viver comigo apenas
E com o mundo
Você me veio como um sonho bom
E me assustei
Não sou perfeito
Eu não esqueço
A riqueza que nós temos
Ninguém consegue perceber
E de pensar nisso tudo, eu, homem feito
Tive medo e não consegui dormir.

Vamos sair - mas estamos sem dinheiro
Os meus amigos todos estão procurando emprego
Voltamos a viver como há dez anos atrás
E a cada hora que passa
Envelhecemos dez semanas.

Vamos lá, tudo bem - eu só quero me divertir
Esquecer, dessa noite ter um lugar legal p´rá ir
Já entregamos o alvo e a artilharia
Comparamos nossas vidas
E mesmo assim, não tenho pena de ninguém"

(Teatro dos Vampiros - Legião Urbana)

P.s.: Eu sempre achei essa música a minha cara. E agora, tudo faz sentido...

2004-08-12T17:55:00.000-03:00

"Iaiá, se eu peco é na vontade de ter um amor de verdade
Pois é que assim, em ti, eu me atirei e fui te encontrar
pra ver que eu me enganei.

Depois de ter vivido o óbvio utópico - te beijar -
e de ter brincado sobre a sinceridade
e dizer quase tudo quanto fosse natural...
Eu fui praí e ver, te dizer:

Deixa ser
Como será quando a gente se encontrar?
No pé, o céu de um parque nos testemunhar
Deixa ser como será! Eu vou sem me preocupar.
E crer pra ver o quanto eu posso adivinhar.

De perto eu não quis ver que toda a anunciação era vã.
Fui saber tão longe - mesmo você viu antes de mim -
que eu te olhando via uma outra mulher.
E agora o que sobrou: Um filme no close pro fim.

Num retrato-falado, eu fichado exposto em diagnóstico.
Especialistas analisam e sentenciam:
"Deixa ser como será. Tudo posto em seu lugar".
Então tentar prever serviu pra eu me enganar.
Deixa ser. Como será.
Eu já posto em "meu lugar"?
Num continente ao revés, em preto e branco, em hotéis.
Numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê."

(Retrato pra Iaiá - Los Hermanos)

Obs.: Acho que tou ouvindo Los Hermanos d+...

2004-08-12T16:53:00.000-03:00

"Visita ilustre"

A primeira pessoa a conhecer a minha "casa muito engraçada" foi a Ig, mas a primeira pessoa a me visitar meeeesmo foi meu querido Cainã.
A gente passou a manhã toda na net da facul, e fomos "almoçar" lá em casa.
Só foi chato ter que enxugar o alagamento que a chuva fez na sala (que + parecia uma piscina)... Mas abstraindo a frescura, arregacei a manga e tirei a água no rodo.
Especialidade da casa: pão com atum e milho + suco de frutas vermelhas. Negresco de sobremesa.
Conversamos muito, rimos, fiquei muito feliz de passar a tarde com meu amigo (que resolveu sumir do mapa só porque tá namorando)...
Uma outra vantagem de morar perto da facul é que posso ver pessoas queridas como Cai e Tchu todos os dias (mas sem exagero, senão enjoa).
E semana que vem, prometo que o almoço vai rolar de verdade, porque amanhã chega meu botijão e mami vai dar uma força no mercado!!! Esses almoços vão rolar!!

2004-08-12T11:47:00.000-03:00

"Agradecimentos"

Agradeço aqueles que foram solidários, se oferecendo pra ajudar a consertar meu telhado furado. Agradeço também aos que deram um apoio moral, e riram comigo desta situação hilária. Agradeço também pro povo que se ofereceu pra me ajudar de alguma forma. Muito obrigada, de coração!

"Escolhas"

Hoje acordei cedo. Tava muito frio. Tinha que decidir se ia ou não pra seleção de uma trabalho escravo pro fim de semana. A grana é sempre boa, mas desta vez, eu ia ter que trabalhar muuuuito e ia começar a outra semana um caco-humano.
O que me fez escolher não ir??
Primeiro lugar: isso tudo (cansaço, trabalho escravo, pouca grana).
Segundo: a minha filhota tá vindo passar o fim de semana aqui, logo se eu trabalhar, nem vou poder vê-la.
Terceiro: o frio não me encorajou a tomar banho!!!

"Meu segundo lar"

Quem achou que eu ia falar alguma coisa sobre a casa de minha amiga KK, se enganou. A casa de minha miga era meu segundo lar durante as férias. Agora que as aulas recomeçaram, eu moro na Ucsal, usando internet e estudando pro concurso do do MP-BA. Ainda mais agora que eu descobri com usar o MSN aqui na facul... Não saio mais daqui! E como basta atravessar a rua e estou em casa... Só vou pra lá no fim da tarde tomar banho e volto pra assistir aula à noite...

"Eu preciso de dinheiroooooo!"

Por favor, quem me deve, me pague!!
Eu tenho apenas 2 reais na carteira, não posso nem me locomover nesta cidade!